BLAGUES, HISTOIRES DRÔLES

     

Une enseignante d'un collège marseillais demande fièrement à ses élèves :
> > Qui est supporter de l'OM ?
> > Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
> > La prof, surprise lui demande :
> > Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?"
> > Car je suis pour le Stade Brestois madame!!!
> > Alors la prof lui demande des explications.
> > - Ma maman et mon papa sont pour le Stade Brestois et toute ma famille
est pour le Stade Brestois donc moi aussi"
> > Très énervée la prof hurle et répond:
> > - Et si ta mère était une salope, ton père un enculé et toute ta famille des bons à rien,
tu serais quoi toi ???
Un supporter de l'OM, madame !

jacko

:mdr_et-lol0123Trop bien 

n couple part en vacances en bateau pour aller pêcher. Le mari adore pêcher,mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture. Pas sportive pour un sou.Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d'aller faire une petite sieste...La femme, prends alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop le manoeuvrer, elle préfère l'accoster à un endroit et puis se met à lire tranquillement. Peu après, un garde pêche l'aborde et lui demande:- Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ?- Et bien, je lis un livre, ça se voit non ?- Vous êtes dans une zone ou la pêche est interdite madame.- Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas...- Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite.- Humm, d'accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol! dit-elle, assez en colère.- Mais... mais, je ne vous ai même pas touché. répond le garde pêche...- C'est vrai,... mais vous avez le matériel !

jacko

Cela se passe sur le port de Lorient
> Un autochtone, qui flâne pour admirer les bateaux, est accosté par un individu, de toute évidence, migrant.
Ce dernier lui dit : Moi vouloir papiers. Comment faire pour avoir papiers ?
Le breton, très serein, le prend par les épaules et le retourne vers la mer.
> Et lui dit avec le sourire :
> «Tu vas dans l’eau, tu nages 1 km dans cette direction et là c’est garanti, t'auras pas pied !!! »

jacko

Logique   

Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.
  
 Intrigué, il lui demande :
"T'es bizarre comme bestiole...
 Tu fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de jambes!
 - Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
 - Ah OK !
 

   
 L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il revient et demande au serpent :
 - Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de testicules...
 - T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n'en ai pas besoin..
 - Ah ok...
 
 L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau vient s'assoir devant le boa et lui dit :
- Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment pour te nourrir ? T’as pas de mains ?
 - T’es vraiment chiant toi ! Je m'enroule autour du casse-croute. J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct ! 
   
 - Ok ... mais ... si j'ai bien compris ...
 Tu rampes...
 T’as pas de couilles...
T'as une grande gueule.
 Tu ne ferais pas parti du gouvernement français par hasard ?

jacko

Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé.

Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois.

Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre.

Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal) ....
> Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet... !



N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
> - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres. Comment tu fais ?
> - Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
> - Hein ?
> - Fo waé lé wée o ho !
> - Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
> Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
> - Faut garder les vers au chaud !

jacko

     excellent, je parle du goût 

jacko

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie "Vaseline" frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.


> > > L’homme se présente :
> > > - Je fais une enquête pour la compagnie "Vaseline". Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
> > > - Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
> > > - Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
> > > - Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
> > > - Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.

- Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
> > > - J’admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?
> > > -Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer !

jacko

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres de
  Calva sur la table de la cuisine. Il appelle son petit garçon: 

  - Il y a eu de la visite cet après-midi ? 
  - Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva ! 
  - Mais le troisième verre, alors ? 
  - C'est moi qui l'ai bu ! 
  - Et tu ne t'es pas senti mal ? 

  - A moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur ont dû aller se coucher ! 

jacko

Un type furieux se présente devant St Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il.

Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !

- He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?

- Marcello. Marcello Intini.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste chez FIAT.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... He bien, Monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans

- Ah moi je ne sais pas, mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans.

jacko

dommage pour lui mais si c'était vrai ils y auraient plus que 0,01% de garagistes au monde

> Le patient chez le psychiatre :
> - Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, dans mon lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et ....il n'y a personne.
> Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
> Alors, je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
> Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
> Le psychiatre :
> - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
> Le patient :
> - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
> Le psychiatre :
> - 100,00 € par séance.
> Le patient (déconcerté) :
> - Euh... je crois que je vais réfléchir...
> Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
> - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ? demande le psy.
> Le patient :
> - Le lendemain de ma visite chez vous, j'ai parlé à mon rabbin...et il a résolu mon problème.
> Le psychiatre (vexé) :
> - Votre rabbin ? Vraiment ! Et comment a-t-il fait ?

> Le patient :
> - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit ...