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Le Coronavirus est-il dangereux ?
Pour les gens jeunes et en bonne santé, en gros, ça va être une sorte de grosse grippe. C'est jamais agréable mais, normalement, vous allez survivre.
Pour les vieux, les gens avec des maladies chroniques ou fragiles, oui, cela peut-être dangereux. Mais ça, c'est logique.
Si tu roules une pelle en étant malade à ton cousin qui a la mucoviscidose, déjà, c'est que t'as pas bien compris le principe de la mucoviscidose (et aussi de la consanguinité, mais c'est une autre histoire)
Comment se transmet le coronavirus ?
Par le contact et les gouttelettes. Aucun cas de transmission materno-foetale n'a été rapporté à ma connaissance.
Du coup, on évite de serrer la main ou de faire la bise à quelqu'un de malade (GRANDE NOUVEAUTÉ), de lécher les barres de métro ou de s'essuyer les mains avec le T-Shirt de la voisine.
De même, pas encore de transmission de l'animal (chien, chat) à l'homme donc vous pouvez toujours lécher la truffe de votre clébard ou l'inverse.
Notez d'ailleurs que la fellation est moins contaminante que la poignée de main pour le coronavirus. Je vous raconte pas comment ça a changé les salutations à l'hosto ça.
Que faire si je crois avoir le coronavirus ?
Restez à la maison, appelez le 0 800 130 000 (Numéro spécial pour le Coronavirus) pour instructions, ou au 15 (si et seulement si symptômes avérés avec fièvre et syndrome pseudo-grippal avec risque d'un contact avec une personne contaminé ou dans une zone à risque).
Ne vous précipitez pas chez votre médecin traitant ou aux urgences pour contaminer tout le monde.
Et puis, rappelez-vous bien une chose vous avez bien plus de chances de faire une grippe ou une bonne angine qu'un coronavirus. Sauf si vous êtes allés à Séoul avec escale à Venise en revenant, mais là, vous l'avez cherché !
Va-t-on tous mourir ?
Non. Certains oui, parce qu'ils sont vieux et/ou fragiles.
Mais ils peuvent aussi mourir, au hasard, de la grippe.
Bonne nouvelle par contre, les gens qui meurent du coronavirus ne se relèvent pas pour bouffer les personnes les plus proches.
Alors arrêtez de dévaliser le rayon pâtes de carrefour et les boites de conserve chez Auchan. D'abord parce que...c’est particulièrement ridicule, ensuite parce qu'il n'y a pas de pénurie donc vous engraissez juste les supermarchés et enfin parce que je ne sais pas bien ce que vous allez foutre de 27 boîtes de cassoulet et 46 paquets de coquillettes quand vous allez vous apercevoir que le monde est toujours là.
Faut-il du Gel Hydro-Alcoolique ?
Bof, pourquoi pas. Mais euh, sinon, Dieu (ou Allah, je sais plus), a un jour inventé le savon.
C'est une remarquable invention qui marche aussi vachement bien et que beaucoup de français semblent découvrir.
C'est certainement ça d'ailleurs qui me terrifie le plus : se laver les mains, c'est pas une nouveauté ! Ni éternuer ou tousser dans son coude ou dans un mouchoir pour éviter d'inonder le mec d'en face.
Le gouvernement a-t-il raison d'annuler les événements ?
Oui, c’est une réponse graduée pour tenter de diminuer la contamination car, si vous êtes bons en maths, plus y'aura de cas, plus y'aura de morts. Donc, on va éviter quand même de favoriser la dispersion même si, à un moment donné, on sera en épidémie et puis voilà. Il faut quand même tenter.
Arrêtez de chouiner quand ils font rien ou quand ils font quelque chose, faudrait savoir.
Le Coronavirus a-t-il été inventé par le Mossad/les chinois/ma belle-sœur ?
Non, c'est un virus qui s'est transmis du Pangolin (vraisemblablement) à l'homme (ou de la chauve-souris à l'homme, l'un des deux en gros). Ce qui est une belle revanche de cette pauvre bête braconnée dans tous les sens contre nous, crétins d'êtres humains.
Il est aussi possible que ce virus soit en réalité le produit de gens qui veulent sauver la culture musicale française puisque cela a permis l'annulation des spectacles de Maître Gims ou encore Matt Pokora.
Les masques et le le gel hydro-alcoolique, fait-il s'en procurer ?
Non.
Et ceux qui volent dans les hôpitaux, privant ainsi des malades qui ont besoin de ça pour qu'on les soigne (genre des gens sans défense immunitaire), vous êtes la lie de l'humanité. Vraiment.
Aurons-nous droit à l'Apocalypse ?
Malheureusement, non.
C'est dommage car moi aussi je l'attendais dans mon bunker avec Pumba, mon chihuahua d'attaque, prêt à former mon clan à l'aide d'un couteau à beurre et d'un ruban adhésive autour de la tête.
Y'a-t-il une psychose ?
NOOOOON. C'est vrai que lorsque j'ai toussé dans le train, une vieille a fait une syncope, deux mômes m'ont aspergé de gel hydro-alcoolique et un mec a tiré sur le signal d'arrêt d'urgence, mais non.
Merci d'ailleurs aux journalistes qui nous offrent un décompte au jour le jour du nombre de cas comme si c'était le nombre de médailles aux J.O. Faut vraiment vous faire soigner.
On attend toujours le décompte des victimes de la grippe saisonnière, du VIH et de la pauvreté, SINON.
Bref, arrêtez de psychoter, appliquez les mesures de bases de précaution, soyez propres avec les autres (et avec vous-mêmes) et tout va bien se passer.
Pas de bisous, mais un grand coucou !
P.S : Coté astuce-bon-plan-voyage, on me dit que le ticket pour Venise, Séoul, Téhéran et Pékin, c'est pas mal en ce moment.
