BLAGUES, HISTOIRES DRÔLES

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Vogp-n1-JPA

jacko

Un aveugle entre par erreur dans un bar de lesbiennes. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il appelle la serveuse : Hé, aimerais-tu entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde,la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui : Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi te donner quelques précisions :
1. La serveuse est blonde.
2. La 'videuse' est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et pro de lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères Et blonde. Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?
Alors l'aveugle réfléchit et répond : Non...ça va, j'ai pas envie de l'expliquer cinq fois...
Smile

jacko

Oh pit1

trop bon

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche, flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si prêt qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparait aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !
Elle est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dépit et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : « Putain, ma Rolex !"

jacko

> > > > > > > Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année
> > > > > > > sur "Les contractions musculaires involontaires".
> > > > > > > Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang

”Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"
> > > > > > > Et elle de répondre :
> > > > > > > "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !"
> > > > > > > Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...

jacko

En voilà un qui va bouder.....Hein Maxou ?????

super

>          Un père Basque parle à son fils qui se marie aujourd'hui :
>         > > > > > > - Dis, mon fils, il faut que je te parle ! Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t'explique certaines choses.
>         > > > > > > - Oui, Papa
>         > > > > > > - Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Basque c'est fort !
>         > > > > > > - Bien, Papa
>         > > > > > > - Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Basque, c'est propre !
>         > > > > > > - Oui, Papa
>         > > > > > > - Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Basque, c'est beau !
>         > > > > > > - C'est vrai, Papa
>         > > > > > > - Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Basque, c'est fier !
>         > > > > > > - Oh oui, Papa
>         > > > > > > - enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Basque, c'est amoureux ! Tu m'as compris, mon fils ?
>         > > > > > > - Oui, Oui, Papa
>
>         Et la noce se passe joyeusement.
>         > > > > > > Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :
>         > > > > > > - Alors, mon fils, comment c'est passé cette nuit ?
>         > > > > > > - Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Basque c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Basque, c'est propre !
>         > > > > > > - Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Basque, c'est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Basque, c'est fier !
>         > > > > > > - Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Basque, c'est amoureux
>         > > > > > > - C'est très bien, mon fils, et après ?
>         > > > > > > - et après ....... je me suis masturbé parce qu'un Basque, c'est autonome et indépendant !!!!
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jacko    
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oh pit1

Un Député effectue une tournée de sa circonscription.
Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.
                              "Monsieur le Député,  le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exigües et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air … etc., etc., etc."
Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Député répond :
"Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."

Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale.
Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :
                              "Monsieur le Député, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des draps et des couvertures neuves tous les 6 mois, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine, etc., etc., etc."
Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Député répond :
"Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."

Il retrouve à nouveau sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à son secrétaire :
"Alors, Michel, faites envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous,  mais rien d’autre.

Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam),  un sauna, un court de tennis, une salle de loisirs avec un téléviseur de 80 centimètres, etc., etc. "

Le secrétaire, tout surpris, lui répond :
"mais, ce que vous me demandez, monsieur le Député, n’a pas de sens. "

Et celui-ci de lui répondre:
"Voyons Michel, on est déjà allés à l’école, on n’y retournera plus. Mais pour ce qui est de la prison… on ne sait jamais"
jacko

EN EFFET !!!!

c'est la vérité vraie

ar petit louis le Jeu 25 Avr - 23:50
Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.
> > Il passe son temps à zapper en alternant entre le match de foot et un film pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.
> > Tout le tralala en fait !
> >
> > Puis il dit à sa femme :
> > « Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul ! »
> >
> > Alors son épouse rétorque aussitôt :

> « Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot ! »

jacko

et toc

Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.
La mère, inquiète, lui dit :
- Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons. Tu dois être prudente.
S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a des épines qui piquent ! "
Si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : " non, ici, il y a un four qui brûle ."
> >> La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.
Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.
La fille dit :
- Comme ci, comme ça...
D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit : " non, là il y a des épines qui piquent ! "
Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : " non, ici, il y a un four qui brûle ."
Et alors il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.
La mère, tremblante dit :
- Et... et... et puis que s'est-il passé ?
La fille :
- Eh bien j'ai découvert que mon four ne fonctionne pas !
Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure, mais quand il me l'a faite goûter, elle était toujours crue !

jacko

me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?"
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
Connasse.

jacko

Dans le métro, deux hommes et une femme, par coïncidence, font les mêmes mots croisés dans le journal du matin. Voyant qu'ils sont tous trois sur les mêmes mots croisés, un des gars lance:
- J'ai beaucoup de difficulté avec le mot du cinq horizontal. Qu'est-ce qui a sept lettres, qui se termine par "ouille" et qui répond à la définition: "Se vide lorsque le coup est tiré" ?
- Moi, dit l'autre gars, j'ai écrit "douille".
- Est-ce que l'un de vous aurait une gomme, dit la femme.

jacko

LA GARCE....