Messages : 23573 Date d'inscription : 09/11/2010 Age : 63 Localisation : Hauts Cantons de l'Hérault
Sujet: BLAGUES, HISTOIRES DRÔLES Sam 13 Nov 2010 - 17:19
> Une femme commence une partie de golf. > >
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son > > parcours pas loin d'elle. > > Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux > > jambes et tomber au sol. > > Elle se presse d'aller le voir. > > Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale. > > Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est > > physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il > > la laissait faire. > > -"Ooooh....Nnooon. Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour > > le mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court. > > Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se > > laisse faire. > > Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son > > pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement... > > Après quelques minutes, elle lui demande : > > - "Comment vous sentez-vous ?" > > - "Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !" > >
TOINOU
Messages : 23573 Date d'inscription : 09/11/2010 Age : 63 Localisation : Hauts Cantons de l'Hérault
>> Je me rappelle la première fois avec une capote, >>> >>> J'avais à peu près 16 ans. Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. >> >>> Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle >>> pouvait >>>voir que c'était la première fois que j'achetais des capotes. >>> >>> Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment >>> l'utiliser. >>> >>> "Non pas vraiment, c'est la première fois". >>> >>> Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. >>> >>> Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. >>> >>> Je devais avoir l'air confus. >>> >>> Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait >>> personne. >>> >>> "Un instant" dit-elle en allant barrer la porte. >>> >>> Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière. >>> >>> Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. >>> >>> Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. >>> >>> "Est-ce que je t'excite ?" a t-elle dit. >>> >>> Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. >>> >>> Elle m'a dit que c'était le temps de mettre la capote. >>> >>> Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est >>> étendue >>>sur le bureau. >>> >>> "Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps" qu'elle me dit. >>> >>> Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je n'ai >>>pu retenir mon éjaculation très longtemps. >>> >>> Elle m'a regardé un peu déçue. >>> >>> "Avais-tu bien mis ta capote au moins ?" dit-elle. >>> >>> Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce. >>> >>> Elle a perdu connaissance !!!!!!!!!!!!!! >> >>
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Sujet: Re: BLAGUES, HISTOIRES DRÔLES Mar 16 Nov 2010 - 15:33
RHOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Sujet: Re: BLAGUES, HISTOIRES DRÔLES Sam 20 Nov 2010 - 17:44
ARF, ARF, ARF
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Sujet: Re: BLAGUES, HISTOIRES DRÔLES Sam 20 Nov 2010 - 23:25
et vous trouvez ça drôle ?pfffffffffffffffff
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Sujet: douane Ven 26 Nov 2010 - 22:04
Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda : " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?" " Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?" " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?" " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais." " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas." Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre. Le douanier lui demanda : " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?" " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !" Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors : " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?" " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour." Le douanier éclata de rire et lui répondit : " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
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Sujet: perroquet Ven 26 Nov 2010 - 22:08
Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 € pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ? - Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout. - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors : - Nouvelle maison, nouveau bordel. La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire : - Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles 'tites putes. La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête : - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !
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Sujet: Re: BLAGUES, HISTOIRES DRÔLES Sam 27 Nov 2010 - 9:25
J'aimes bien celle du sèche cheveux !!!!!
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Sujet: Re: BLAGUES, HISTOIRES DRÔLES Dim 28 Nov 2010 - 9:51
TOINOU
Messages : 23573 Date d'inscription : 09/11/2010 Age : 63 Localisation : Hauts Cantons de l'Hérault
Sujet: Re: BLAGUES, HISTOIRES DRÔLES Dim 28 Nov 2010 - 9:55
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Sujet: Re: BLAGUES, HISTOIRES DRÔLES Dim 28 Nov 2010 - 10:05
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Sujet: Re: BLAGUES, HISTOIRES DRÔLES Dim 28 Nov 2010 - 10:05
Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un parisien se perd dans le brouillard. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte : - Y-a quelqu'un ? - Ouaip ! Qui est-là ? - Je suis parisien, et je me suis égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ? - Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir. - Alors demande donc à ton père... - Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée. - Et ben demande à ta mère alors ! - Maman est sortie quand grand-père est rentré... - Bordel de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors... - C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré... - Bon alors appelle ton grand frère. - Ben il est sorti quand je suis rentré... - Crénon de Dieu... Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ? - Ben si, à la maison...mais pas ici ! Ici c'est les 'chiottes' !
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit : > > > > > > > > J'ai une envie folle de m'amuser, de danser, me soûler et de faire l'amour > > > > toute la nuit... > > Vous êtes occupé ce soir ? > > > > > > > > > > Non ! répond le voisin tout heureux… > > > > > Alors vous pouvez prendre soin de mon chien ???
PETITE LECON D'AUTORITE PARENTALE : C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit : "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule." Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure. Le second fils s'exclame : "Il est vraiment chié, le vieux !" Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale. En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains. "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien." Et le petit garçon répond : "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."
Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ? Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ... --------------------------------------------------------------------
Un Flamand, un Bruxellois et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être réchauffés, ils se vantent de leurs exploits sexuels. Le Flamand dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour a ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
Le Bruxellois réplique :
- Y a rien là. Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie.
Le Wallon ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour a ta femme hier ?
Un homme se promène en ville à Strasbourg quand soudain il remarque une annonce sous la plaque d'un cabinet médical :
" Nous engageons un assistant-gynécologue ". > Intéressé, il entre et demande à la réceptionniste les conditions de l'emploi. > La réceptionniste sort un dossier et commence à lire:
- " L'emploi consiste à préparer les patientes à leur consultation avec le gynécologue c'est-à-dire que vous devez les aider à enlever leurs sous-vêtements, les faire étendre et délicatement laver leurs parties intimes; ensuite, vous devez les raser gentiment et appliquer une huile adoucissante et, finalement, vous assurer qu'elles sont relaxées pour la visite du gynécologue. > Le salaire annuel est 50.000. Euros, et si vous êtes intéressé vous devez vous rendre à BIARRITZ...". > "Ah! Mon Dieu ! C'est là qu'est le "boulot"? demande le gars. > "Non Monsieur, l'emploi est à Strasbourg, ici même... mais la queue des candidats est à BIARRITZ à l'heure où je vous parle ...".
TOINOU
Messages : 23573 Date d'inscription : 09/11/2010 Age : 63 Localisation : Hauts Cantons de l'Hérault
... C'est un Parisien et un Marseillais qui sont candidats au jeu "des chiffres et des lettres". Le Marseillais se dit : - Je vais le baiser ce Parisien... Et le Parisien se dit la même chose. Le premier dit : "consonne" le second aussi jusqu'à ce que toutes les cases soit remplies de consonnes. L'animateur demande au parisien : - Combien de lettres ? - Aucune, répondit-il. Même question au marseillais et là : - Sept lettres. L'animateur tout étonné lui demande de dire son mot. Le Marseillais tout fier s'écrit : - PSG C D PD
Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante.. A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous. Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture ! Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte. Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous? Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ? C'est simple, vous descendez du manège !
