BLAGUES, HISTOIRES DRÔLES

Je me méfie désormais avec ce genre de blague !

Un jour dans un magasin je croise une connaissance , " tu es enceinte ?"

"Ben non !"

GLOUPS !!!!!

jacko

n couple de vieux paysans participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.Le présentateur annonce les prix :- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.La vieille femme (tapant du coude son mari) :- T'entends 3 fois par jour !Le présentateur :- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.- T'entends ??!!- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.- T'entends !!Le viel homme s'adresse au présentateur :- Dites donc, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?- Bien sûr que non !Le viel homme se tourne alors vers sa femme :- T'entends !!!!

jacko

          Je plein la vache .... 9 fois par jour ! Heureusement qu'elle a des copines !


                                                                                             

vous savez comment on rend fou un belge?

on le met dans une pièce ronde et on lui dit qu'il y a une frite dans un coin^^

jacko

Deux Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Évidemment, puisqu'il y a de la lumière !

jacko

NOVEMBRE SANS TABAC

Après l'amour ,5% fume

10% se tourne et ronfle

85% rentre chez eux

jacko

Un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.

Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 200 Euros que monsieur versera à madame.

Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il dit qu'il n'a pas d'argent sur lui mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverra un chèque de 200 euros pour la "location du logement".

Sur le chemin de retour, il réfléchi et regrette d'avoir promis 200 euros car il estime que cela ne valait pas le montant convenu.

Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 100 euros à la dame avec le message suivant :

"Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 100 € pour la location de votre appartement.

Je n'ai pas envoyé le montant convenu car en louant votre logement je croyais :

- qu'il n'avait jamais été utilisé,

- qu'il était chauffé,

- qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.

Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand".

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya son chèque avec le message suivant :

"Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée ?

Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il suffisait de l'allumer.

Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs, ne blâmez pas le propriétaire si vous n'avez pas le mobilier pour le meubler".

jacko

ET VLAN !!!!!

Tres bonne!!!

Un mari, en colère, appelle la réception de l´hôtel :
- S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.
- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.
- Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!

jacko

Un couple fête ses 30 ans de mariage.

N'ayant plus d'attirance sexuelle l'un pour l'autre, les deux décident de tout faire pour passer une belle soirée... comme avant.

Ils se rendent dîner dans un très beau restaurant du centre ville, vont ensuite boire une coupe de champagne dans l'un des bars dans lequel ils aimaient aller quand ils étaient jeunes, puis reviennent joyeux à leur domicile.

La femme commence alors à se déshabiller, et le mari commence à entrevoir des sous vêtements en dentelles neufs très excitants.

La femme se jette alors sur le mari, l'embrasse goulument, lui arrache ses vêtements et le jette sur le canapé en cuir.

La pression commence vraiment à monter...

Elle :- Allez mon amour ! Comme avant ! Vas-y sauvagement !

Lui :- Ouiiiii !

Elle :- Je t'en prie ! Ne soit pas timide !

Lui :- Oouiiii !

Elle :- Montres moi que tu es un toujours mon homme !

Lui :- Oui, ouiiii !

La femme n'en tenant plus d'excitation arrache à son tour son soutien-gorge, sa petite culotte et se jette sur son mari.

Elle :- J'ai envie que tu me dises des choses sales !

Lui :- Euhh... La cuisine, la salle de bain, le salon, les toilettes...

jacko

jacko