BLAGUES, HISTOIRES DRÔLES

Un mec est au lit avec celle qui partage sa vie
...Elle somnole, pendant que lui bouquine ...
Mais pour tourner les pages et humecter son
doigt, il le passe régulièrement dans la foufoune de sa belle qui mouille de plus
en plus. Au bout d'un moment, il lui met le doigt dans l'anus...
- "Mon chéri, tu t'es trompé de trou" lui
fait-elle remarquer.
 - "Non, j'arrête de lire   Je veux juste
marquer la page …"

?????

LES FRÈRES JUMEAUX ET LA CHALOUPE...

Voilà une histoire à lire lentement pour pouvoir la savourer !
Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe. "Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible"
"Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant bien dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps, c'en était trop ... et cela lui a été fatal !"

Et la vieille dame s'est évanouie..

jacko

:107415:là pauvre 

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses."Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire."C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.Savez-vous alors ce qu'il se passa ?""Non", répondit le vieillard interloqué."Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !""C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place...""C'est exactement ou je voulais en venir..."

jacko

Pauvre vieux.....

Un homme veut faire une petite blague à sa femme. Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant:- Si ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutien-gorge.Le lendemain, une fois de plus, il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur les fesses, puis en disant:- Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une gaine.La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche...Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape le sexe et lui dit:- Si il était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de coucher avec ton frère.

jacko

La salooooooooooooooooope !!!!

C'est une équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants.
Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.
Le petit vieux ne se fait pas prier:
"Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. J'ai cherché un jour, deux jours et rien.
Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre.
On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin on a tous enculé la chèvre...C'est la coutume !"
La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit : "Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible !
On ne peut pas diffuser ça ! Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?"
Le petit vieux réfléchit ... puis son visage s'éclaire :
"Ha ben si ! C'est le jour où la Louise, la femme du César, s'est perdue dans le maquis !
Il a cherché un jour, deux jours...Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider.
On a retrouvé la Louise !
Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse, et à la fin on a tous enculée la Louise...C'est la coutume !"
La journaliste est furieuse et dit au petit vieux :
"Bon ! OK ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir !"
Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit :
"C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis…

jacko

Au volant d'une 2 CV, un prêtre accompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder les superbes jambes de la nonne. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de sa voisine.Elle le regarde et lui dit : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?»Penaud, le prêtre se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?»Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre, pris de remords pour son geste déplacé, se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129 : «Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire. »

Morale de l'histoire : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

jacko

 Je retiens 

Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.
> > > A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
> > > La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
> > > - Tu sais, tu peux aller plus loin.
> > > > > > > > > > > > > > > Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.

jacko

C'est bien un belgiquien....

Il est belge voilà 

c'est pas à moi que ça arrive ces choses là.

C'est vrai que tu à pas de chance en se moment 

On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...

jacko

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :

- C'est combien ? dit le conducteur
> > > - 50 euros devant et 70 euros derrière, répond la fille.
> > > - Deux voix de protestations s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :

- Pourquoi c'est plus cher pour nous ?

jacko