BLAGUES, HISTOIRES DRÔLES

Un homme décide d’aller signaler la disparition de sa femme après 15 jours d’absence, le flic lui demande :
- Mais pourquoi avez vous attendu si longtemps ?
Et le mec répond :
- Au début c’était le pied sans elle, mais maintenant c’est dur ! J’ai plus de vaisselle propre, ni de linge et y’a une odeur bizarre qui vient de derrière le canapé !!! Retrouvez ma femme s’il vous plait… !

pauvre pêcheur.... c'est toujours pareil elle t'ennerdre jusqu'au dernier moment....

A partir du 1er juillet 2012, il faudra avoir un éthylotest non périmé
et non usagé, à bord de sa voiture. Donc, je suis invitée chez des
amis pour l'apéro, je veux savoir si je peux prendre le volant. Je
souffle dans l'éthylotest. Deux cas de figure se présentent :
-C'est positif, je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de
rouler avec une telle alcoolémie.
-C'est négatif je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de
rouler avec un éthylotest usagé.

> Conclusion, dans les deux cas : JE RETOURNE A L'APÉRO !!!!!!!!!>

St Justois a écrit:

A partir du 1er juillet 2012, il faudra avoir un éthylotest non périmé
et non usagé, à bord de sa voiture. Donc, je suis invitée chez des
amis pour l'apéro, je veux savoir si je peux prendre le volant. Je
souffle dans l'éthylotest. Deux cas de figure se présentent :
-C'est positif, je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de
rouler avec une telle alcoolémie.
-C'est négatif je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de
rouler avec un éthylotest usagé.

> Conclusion, dans les deux cas : JE RETOURNE A L'APÉRO !!!!!!!!!>

IMPARABLE !!!!!

Un jeune garçon de mère juive et de père arabe va voir sa mère et lui demande si il est juif ou arabe.
Sa mère lui répond qu'il est juif bien sur, qu'il s'est développé dans son ventre ,que c'est elle qui la mis au monde.
Puis il va voir son père et lui pose la meme question.
Son père lui répond qu'il est arabe bien sur que c'est lui qui a semé la petite graine .........et il lui demande pourquoi il lui pose une telle question.
Le garçon lui dit alors.
En bas de l'immeuble il y a un vélo qui me plait beaucoups et je voulais savoir si je le vole ou si je le négocie.

deux copains sont dans un bar entrain de boire un verre
le premier demande a son copain si tu avais a choisir
entre ces deux maladies alzameir ou parkinson
laquelle tu prefererais avoir son copain se penche sur son verre et bois deux gorgées er repond alzameir l'autre repond pourquoi
plutot que de renverser
mon verre je prefere oublié de payé l'addition

denis01 a écrit:

deux copains sont dans un bar entrain de boire un verre
le premier demande a son copain si tu avais a choisir
entre ces deux maladies alzameir ou parkinson
laquelle tu prefererais avoir son copain se penche sur son verre et bois deux gorgées er repond alzameir l'autre repond pourquoi
plutot que de renverser
mon verre je prefere oublié de payé l'addition

vous êtes énormes les gars!

- Chatte
C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

Alain ...Gardes en pour le mois de Mai dans les hauts cantons

une blonde et une rousse dans une assenseur la rousse dit
-ah sa put le sperme
lablonde repond
-desoler j'ai roter

C'est un homme qui se fait controler par la police . Le policier lui dit : alors 90 km au lieu de 50 , conduite avec un portable dans la main , dépassement en ville et par la droite . Ce qui nous fait une amende de 635 euros sauf si vous réusiser a repondre a mes 2 questions . Qesse qui a 2 roue est qui roule. - Ba une moto.-Non il fallait préciser la marque: susuki etc. Bon qesse qui a 4 roue est qui roule. -Ba une voiture. -Non fallait préciser : bmw, mercedes etc. et moi jpeux vous poser une question. oui. qesse qui se fait payer qui met une mini jupe et qui de fait sauter . Ba une pute. nn fallait préciser : ta mère , ta soeur et ta grand mère.

C'est l'histoire de 2 curés qui sont dans une douche.

L'un demande à l'autre: "ta bite n'a pas grossi ?"
"Non." répond l'autre

Perplexe, le premier redemande : " tu es sûr ?"
A cela, le deuxième dit :"Non, non !"

Le premier curé s'interroge toujours, compare et redemande : " tu es vraiment sûr qu'elle n'a pas grossi ?"
L'autre curé lui répond : "Ben oui, je rentre toujours dans du 12 ans !"

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:

> > "S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION
> >
> > Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.
> > ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.
> >
> > Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:
JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE REPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER
> >
> > Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:
> >
> > ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE,
> > PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR- BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE L'ATTELAGE PAR L’ARRIÈRE.>

> Certaines sont horribles

>

> Lorsqu'un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.
> >

>
> > Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.
> >
> >
> > En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...
> >
> >
> > Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.
> >
> >
> > > - Raconte ton accident !
> > - Quel accident ?
> > - Ah ! parce que tu es né comme ça ?
> >
> >
> > Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.
> >
> >
> > - Fais pas la gueule, déjà que t'es moche !
> >
> >
> > Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.
> >
> >
> > Les tsunamis c'est comme le pastis, plus y a d'eau, moins y a de jaune.
> >
> >
> > - Tiens, en parlant de trottoir, comment elle va ta copine ?
> >
> >
> > 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
> >
> >
> > On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...
> >
> >
> > A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin à cause du rosé de la veille !
> >
> >
> > - Bonjour, Gendarmerie Nationale.
> > - Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école !
> >
> >
> > Mettre une gifle à une voyante et lui dire :
> > - Et celle-là, tu l'as vue venir ?
> >
> >
> > Au resto :
> > - Désirez-vous une table ?
> > - Non, ça va, on va manger par terre.
> >
> >
> > URGENCES :
> > Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital,
> > il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit :
> > - Respirez à fond, je vais changer un fusible !
> >

>
> >

MEMOIRE :
> > Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire
> > incroyable ou un sexe gigantesque. Mais je ne me souviens plus ce que j’ai choisi !
> >
> >
> >
> > SUPERMAN
> > Deux amis se rencontrent. Paul est couvert de bleus et de blessures.
> > Jean lui demande:
> > - Mais qui t’a mis dans cet état ?
> > - Ma femme ! répond Paul
> > - T’as traversé pendant qu’elle faisait une marche arrière ou quoi ?
> > - Non, mon pote…elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
> > - Comment ça ? T’es rentré en volant ?
> - Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip par dessus le pantalon !
> >

>
> >
> > SOUVENIRS
> > - Annie ! Comme nous étions heureux il y a 15 ans!
> > - Mais Pierre… Nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
> > - Justement, Annie… justement…

genial

chapeau , je ne sais pas ou vous allez chercher toutes ces conneries

Excellent !!!

CQFD

trop fort

Deux touristes belges en vacances dans les hauts cantons de l'hérault ont abattu un toinoute à poils dur. Ils le traînent vers leurs voiture en le tirant par la queue sur la glace. Un Esquimau arrive et leur dit: Mais vous le tirez dans le mauvais sens! Par la queue c'est plus difficile car l'animal est à rebrousse-poil. Tirez-le par les bois, vous verrez que c'est plus facile! Et les chasseurs repartent. Au bout d'un quart d'heure, l'un d'eux s'exclame: C'est vrai que c'est plus facile! Mais en tirant de ce côté on s'éloigne terriblement de la voiture!