BLAGUES, HISTOIRES DRÔLES

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.»
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.

«Au fond de la classe»

L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !




> > > «La mobylette»

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge ...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

«Deux femmes de perdues, une de retrouvée»

> > C’est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
> > - Le second lui répond : Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond : Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne ...

montcherry

je préfère mon cœur

Macron, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même

temps et se retrouvent en enfer.

A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.

 Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans

des circonstances exceptionnelles.

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles

 car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils

 décident de demander s'ils peuvent s'en servir.

 Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles.

Poutine fait un chèque.

ANGELA MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne.

Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’Euro.

 Elle paye cash.

Macron à son tour prend le téléphone, appelle la France et

parle pendant 4 heures.

A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.

Quand Poutine entend cela il entre dans une rage épouvantable et

demande au diable pour quelle raison Macron est traité de

manière préférentielle.

Le diable sourit et lui dit que depuis que Macron est devenu

 président, la France est devenue un enfer et que c'est donc

 considéré comme un appel local.....!!!!

jacko

un Normand prend son petit déjeuner (café, pain, beurre,saucisson ou jambon, voire aussi ,confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir

Le Normand l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain :
Vous les Français , vous mangez tout votre pain ???


Le Normand :(de mauvaise humeur)... -
Bien sûr...

L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle)... -
Pas nous...Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur...On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France...


Et l'Américain a un sourire plein de suffisance...
Le Normand écoute en silence...

L'Américain insiste :

Vous mangez de la confiture avec le pain ???


Le Normand :
Bien sûr...


L'Américain: (claquant sa gomme entre ses dents)...
- Pas nous...Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures ,qu'on envoie en France....


Le Normand demande alors :
- Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ???


L'Américain: - On les jette, bien sûr...

Le Normand (avec un sourire suave) :
>
Pas nous...En France, on les récupère, on les recycle, on les fait fondre et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains...



Faut pas emmerder un NORMAND qui prend son p'tit déj... !!! OK ???

jacko

Excellent

Le curé au restaurant ; elle est géniale !

Le Curé dit à son ami rabbin !!!

« J'ai un truc pour manger à l'œil.
- Super, tu fais comment ???
- Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30/22h00, pour le 2ème service.
Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs.
Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer.
Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti.

- Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ?
- Génial », fait le rabbin, « Et si on essayait demain ?
- D'accord, je m'occupe de la réservation. »
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond :
« Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti. »
Et le rabbin rajoute alors :
« D'ailleurs, ça fait un moment qu'on attend la monnaie !!!

jacko

mon dieu

> > > > > > > > > Rien de sexuel, juste le hasard (humour)

> > > > Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

> > > > A un certain moment, il s' embrouille et n' est plus certain de l' endroit exact où il se trouve sur le parcours.

> > > > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > > Il s' approche, s' excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
> > > Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
> > > L' homme la remercie et poursuit sa partie.
> > > Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme

> > > > et lui pose la même question.
> > > Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi.

> > > > Vous devez donc être au 13ème.
> > > L' homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> > > Lorsqu' il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> > > Il demande au barman s' il la connait.
> > > Il répond dans l' affirmative: Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> > > Notre golfeur s' approche d' elle et lui offre un verre pour la remercier. Je crois comprendre

> > > > que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu' est-ce que vous vendez?

> > > Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..

> > > D' accord, répond l' homme.

> > > Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.

> > > Sur ce, l' homme se met à rire à gorge déployée.

> > > Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c' est la réaction que ça provoque.

> > > Non, non, répond l' homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> > Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

pour bien démarrer la journée

jacko

ça y est je suis en forme

>
> > C'est un jeune de banlieue qui fait la queue devant Pôle Emploi et il peste contre ceux qui sont devant lui :
> > - "P'tain, y font ieche ces vioques ! Sûr qu'y z'ont déjà le chomdu, pourquoi qu'y veulent bosser
> > Qu'y m'laissent passer d'vant, merde, j'sus prioritaire ! J'sus un jeune sans empoi".
> > Finalement arrive son tour.Il est accueilli par une employée souriante :
> > - "Bonjour monsieur. Asseyez-vous, je vous prie. Que puis-je pour vous?"
> > - Ben, j'veux du taf ! quoi."
> > - Bien. Que savez-vous faire ?
> > - Woaahhh, plein de trucs ! j'sais pas moi...j'sais ouvrir les portières de bagnole sans clé, rouler les pétards, j'cours vite, j'danse le hip-hop, et tout, tu vois ?
> > - Oui, bien sûr. Eh bien, voyons voir...
> > j'ai actuellement un poste d'apprenti boulanger.
> > Que diriez-vous de travailler dans la boulangerie?
> > - T'es ouf toi. T'as vu ma gueule ?
> > J'ai une chetron à m'lever à 3 heures du mat', moi ?
> > C'est l'heure que j'me couche.
> > - Ah !? Bon alors, dans un garage peut-être...
> > La mécanique, les moteurs, les "bagnoles"...
> > Ouais c'est ça, pour être toujours dégueulasse ?
> > Si j'mets les mains dans l'cambouis c'est pour ma caisse, mais j'vais pas m'saloper pour la caisse des autres, non ?
> > - Il ne me reste pas grand-chose. J'ai bien éboueur. Ça ne parait pas terrible a priori
> > mais vous savez, vous porterez des gants, et puis les horaires sont assez courts et c'est bien payé !
> > - Non mais t'as vu ça où toi que j'vais vider les merdes des autres ?
> > Déjà que j'descends pas la poubelle pour ma reum ! P'tain ça craint sa race l'ANPE !
> > Z'êtes trop nuls, z'avez qu'des tafs de nazes.
> > - Oui, je comprends. Bon alors, et c'est bien parce que c'est vous...
> > Vous aimez les VOYAGES et le SEXE ?
> > - Ah ouais !!! ça je kiffe ! C'est cool, vas-y c'est quoi ?
> >
> > - Alors voilà... TU RETOURNES AU BLED TE FAIRE ENCULER !

jacko
> >

Excellent

Excellent et sans billet retour

Elle est très bonne .
>
> > > > La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de VANNE.
>
> > > >
>
> Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut
> 5 bonnes minutes pour
>
> retrouve sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé
> 2 ou 3 fois par terre.
>
>
>
> Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
>
> Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire
> démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
>
>
>
> Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui
> souhaitent bonne nuit.
>
>
>
> Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa
> portière, la fenêtre ouverte !...
>
> Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le
> moteur, et il commence à rouler.
>
> Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec
> leur fourgon, et le mettent
>
> immédiatement en état d'arrestation.
>
> Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
> ZERO ! Rien de rien... Pas une
>
> goutte d'alcool ! RIEN !!!
>
> Alors ils sortent leurs tous nouveaux tests de détection de
> stupéfiant, et la, re-surprise RIEN.
>
> Mais alors RIEN DU TOUT ! !
>
> "Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de
> monter dans la voiture et
>
> de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
>
> - « Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de
> faire semblant, le temps que
>
> tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»

jacko
>
>

ils sont forts les vannois

Mohamed est au paradis et il déclare à Dieu

" Ji m'emmerde tote la jorni sur mon piti nuage, ji voudri aller an enfer, la bas si toujours li fête."

" D'accord, je t'accorde une permission de 24 h et ensuite, retour au Paradis."

Mohamed arrive en enfer et là il est accueilli par de jolies hôtesses dénudées et toute la nuit va z'y que je danse et en avant le whisky.

Au bout de 24 h, retour au Paradis.

Une semaine après, il s'adresse de nouveau à Dieu :
" Ti mi donnes une pitite permission pour que ji retourne là-bas ? "

" Non, si tu veux partir ce sera définitif, tu ne pourras plus revenir au Paradis."

" Ci d'accord, ji reste là-bas. »

Arrivé en enfer il est accueilli par des diables qui le piquent avec des fourches et le précipitent dans les flammes

Et lui de gueuler :

" Mi pourquoi la dernière fois, citi les gazelles et le Whisky ? "

Et le Diable de répondre :

" Mohamed, il ne faut pas confondre tourisme et immigration."

jacko

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son xxxx dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile… Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès…
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !

- Allô !
- Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence…

- Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…
- D’accord papa.

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa.
- Et qu’est-ce qui s’est passé ?
- Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mondieumondieumondieu… Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…

Long silence…

Puis le papa dit: La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.99.74.12.33 ?