BLAGUES, HISTOIRES DRÔLES

pas moi en tout cas .....

moi non plus

> J'en ai vraiment marre de tous ces mails et appels téléphoniques que je reçois depuis que mon chien a mordu un arabe !!!
>
> Une bonne fois pour toutes :
>
> Il n'est pas a vendre ! ! !

elle est un peu limite celle la............
mais si tu le vends pas tu pourrais au moins le preter

dacap a écrit:

elle est un peu limite celle la............
mais si tu le vends pas tu pourrais au moins le preter

ou le faire reproduire et créer une race spéciale genre Pitbull anti Suédois...

tu pourrais devenir riche.............

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :

>

> - Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes

> tailles...

>

> Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien :

>

> - Primo : on ne parle pas aussi fort !

>

> - Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !

>

> - Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

>

> Jojo ne se laisse pas démonter :

>

> - Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !

>

> - Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR

> LES EVITER !

>

> - Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux

> Baléares pour 15 jours !

maman15 jours aux baléares il en reste 35 pour moi

C'est l'histoire d'un pêcheur et d'un indien (grand chef).

Le pêcheur il appâte , il appâte, il jette sa canne dans l'eau, il ne prend aucun poisson!

L'indien arrive, il met un doigt dans l'eau et pouf un poisson

Le pêcheur appâte a nouveau, rien

L'indien remet le doigt dans l'eau et op un poisson, il remet encore le doigt dans l'eau et un autre poisson!

Le pêcheur n'ayant encore aucune touche s'approche de l'indien et demande : "comment faite vous pour prendre des poissons avec un seul doigt, j'appâte depuis tout a l'heure et je prend rien"

L'indien répond: "moi mettre doigt dans c*l de femme blanche, très bon appât".

Le pêcheur décide de tester et rentre chez lui, il arrive vers sa femme il lui met un doigt dans le c*l .

La femme dit : "c'est encore vous grand chef"?

Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ? Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

La blague du jour
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

AH BEN NON HEIN ?????? KAKA !!!!!!!!

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!