BLAGUES, HISTOIRES DRÔLES

Nuit de noces chez les Gay .......



Alfred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble.



Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner.
> Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont déjà debout.
> Elle répond - " Non "
> Johnny lui dit, - " Tu sais ce que je pense ? "
> Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !"



Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, " Fred et Henry sont debout ? "
> Elle répond - " Non "
> Johnny lui dit, - " Tu sais ce que je pense ? "
> Elle répond, " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école."



Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, " Fred et Henry sont debout ? "
> Elle répond - " Non "
> Il demande, " Tu sais ce que je pense ? "
> Sa maman répond, " BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ?

Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion"......

jacko

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.


Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.


Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme,

lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.


Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.


- Eh, oh, attends ! Lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière,

je ne voulais pas te faire pleurer.


- Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :

Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.

Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.

A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.

En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.

Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...

A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre !


Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout !!!

jacko

oici l'itinéraire à suivre pour bien caresser une femme.Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

jacko

C'est sur que L'Hérault est une autre paire de Manche 

Après sa journée de travail, un homme rentre chez lui avec un robot détecteur de mensonge.

Son fils arrive après lui. Le père demande alors :

– Pourquoi rentres-tu si tard ?

– J’étais à la bibliothèque pour faire mes devoirs.

Le robot s’approche du fils, et PAF ! lui met une claque. Le père explique :

– Ce robot détecte les mensonges, tu devrais dire la vérité.

– Ok… J’étais chez un pote, on regardait Bambi.

Et PAF ! Le robot lui remet une claque.

– Aiiie ! Bon, c’était un film porno…

– A ton âge, jamais je ne mentais à mes parents ! Répond le père.

Et PAF ! Le robot assène une claque au père.

– Ah là là, c’est bien ton fils ! Dit la mère en rigolant.

Et PAF ! Le robot met une baffe à la mère…

jacko

C'est nul ..... et PAF .....j'ai menti  !                          

Jeff/Marie Jo a écrit:

C'est nul ..... et PAF .....j'ai menti  !                          

C'est une dame qui va se plaindre au commissariat. - "Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte"- "Ah et pourquoi" répond l'inspecteur- "Eh bien voila, c'est mon mari ! Depuis une semaine il veut me sodomiser tous les soirs !" - "Oui mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !!" - "Ah et bien ça alors! On voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs!"- "Mais cela fait partie de votre devoir conjugal!" répond l'inspecteur - "Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'anus pas plus large qu'une pièce de 5 centimes et maintenant il est comme une pièce de 5 Francs!" - "Allons, madame vous n'allez quand même pas porter plainte pour 4 Francs et 95 centimes. "

jacko

Ce sont deux femmes qui discutent de leur vie de couple.

La première dit à la seconde :

- Cette fois-ci c'est décidé, je vais demander le divorce !

- Mais pourquoi ? demande l'autre.

- J'ai vu mon mari aller au cinéma avec une autre femme !!

- Et tu sais qui c'était cette femme ?

- Non, je ne l'avais jamais vue auparavant.

- Et tu n'as pas pensé un seul instant qu'il pouvait y avoir une explication autre que celle à laquelle tu penses ? Pourquoi ne les as-tu pas suivi dans le cinéma pour savoir ?

- Je ne pouvais pas : l'homme avec qui j'étais avait déjà vu le film.

jacko

La garce.....

Nouveauté pour le lait maternel

jacko

Avec se style de producteur le beurre sera moins cher 
Je serai curieux ses mensurations c'est énorme 
Du 400 z

- Docteur j’’voudrais ben un p’’tit fortifiant ?

- Un fortifiant ? Qu'est ce qui ne va pas cher monsieur ?

- Ben v’là docteur, bon !on est entre hommes, vous comprenez ?


- Bien sûr... Bien sûr...

- Quand j’vais voir ma copine c'est pu comme avant,

voyez ben s’que j' veux dire ?

- Bien sûr, bien sûr, racontez moi.....

- Bon ben v’là s’qui m'arrive vous comprenez,

on est entre hommes hein ?

Bon pour le premier ça va, pour le deuxième ça peut aller

mais ,maintenant ,pour le troisième j’’peux pu"!.

- Je vois je vois, je vais vous donner un fortifiant mais je vous conseille ,vu votre âge ,de vous arrêter au deuxième....

- Ben oui, docteur,

mais ma copine elle habite au quatrième ! !

J'ai cru autre chose mais bon cest pareil     

jacko

Dans le Nord de la France, deux mineurs, un Belge et un Français, sont dans l'ascenseur d'un puits de mine et ils descendent. Le mineur français sort de son sac une bouteille Thermos et se sert du café. Le Belge regarde la scène et lui demande :- Et bien c'est quoi ce truc là ?Pour plaisanter, le français lui répond :- C'est un préservatif !- C'est formidable ! Ça garde le café au chaud !Le soir, le Belge se rend dans une pharmacie. Il entre, arrive au comptoir et commande une boite de préservatif au pharmacien.- Pour quelle taille ?- Un préservatif pouvant contenir au moins trois litres.- Hein, trois litres ? Comment ça ?- Et bien oui, au moins trois litres, je reste au moins cinq heures au fond du trou !

jacko