BLAGUES, HISTOIRES DRÔLES

Yannick, connais-tu la différence entre une moule et une huître ??

Spoiler:

jacko

Dans un restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de
monnaie dans sa bouche et l’avale.
La pièce reste coincée dans sa gorge.

Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui
tapant dans le dos, mais rien n'y fait.
Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et
l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.

Une dame se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans
dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses
testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur
irrépressible recrache la pièce.
La femme avec le même calme étonnant qu'elle avait en arrivant,
retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée,
se lève pour remercier cette femme qui a sauvé la vie de son mari.
Elle lui demande : "vous êtes médecin ?"
"Non Madame je suis Aurore Bergé élue de la République en Marche et, à
ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les
jours : Attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils
crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité".

jacko

On ne peut pas s'imaginer par quoi passent les vieux !
Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.

L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit :"Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain."
Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin,comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.

Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond :
"Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.

Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider.Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné.
Elle a changé de main, mais le résultat était le même.Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non.
Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.En dernier recours, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m'aider...
Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire.
J'ai finalement abandonné."

Le docteur n'en revenait pas !
"Vous avez demandé à une voisine ?..."


"Ouais !" S'exclame le vieil homme, et on n'a jamais été capables d'ouvrir ce maudit pot !!!...."


QUAND JE VOUS DIS QUE VIEILLIR, C'EST L'ENFER....!

jacko

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.
- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?
Bien sur, répond le vieux sage, mais à une condition :
- Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
-1er supplice chinois : Grosse pierre posée sur poitrine .
Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.
A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
-2ème supplice chinois : grosse pierre liée à testicule gauche .
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre
qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.
En tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit :
3ème supplice chinois . Testicule droit lié au pied du lit.
Moralité:
Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette

jacko

Un bel homme drague une dame dans un bar.

> > > > > Elle le reconnait.

> C'est un célèbre joueur de rugby, Jacky.

> Après quelques verres, il l'invite chez lui.
> > > > > Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.

> Sur son bras, il a un tatouage. C’est écrit REEBOK
> > > > > "Pourquoi ce tatoo ?" demande la femme.
> > > > > "C'est une publicité pour REEBOK.
> > > > > Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça."

> Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur sa jambe.

> C'est écrit NIKE.

> "Et ça ?" lui demande-t-elle.
> > > > > " Même chose que pour REEBOK.
> > > > > Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo , et NIKE me paye pour ça."
> > > > > Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage.
> > > > > C'est écrit AIDS.
> > > > > "Mon Dieu, ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.
> > > > > "Non, Non ! Calmez-vous !"

> "Attendez quelques minutes et vous pourrez bientôt lire :.. ADIDAS”

jacko

Un homme vient de se faire amputer d'un bras.

Un médecin passe l'examiner et le patient lui fait part de sa déprime.


> - Vous n'avez qu'à rendre visite au patient de la chambre voisine : on a dû l'amputer des deux bras il y a trois jours, et il a le moral lui !
>
> - Il danse tout le temps à côté de sa radio.
> L'homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai. L'homme danse !

- Excusez-moi, comment faites-vous pour être aussi heureux après une double amputation ?



- Heureux moi !
> Vous rigolez, j'ai le cul qui me gratte depuis trois jours.

jacko

D'après l'Agence européenne du médicament, l'arrivée des nouveaux variants fait douter de l'efficacité du vaccin:



- Savez-vous que le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir

- Alors que le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique

- Pour le Bordelais, pas de souci on a les Médoc

- Le variant Normand est difficile à prévoir : "p'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non"

- Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière

- Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné

- Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu

- Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait dangereux

- En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan

- De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau

- Apparemment avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire

- On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la "poudre" aux yeux

- Vivement l'arrivée du variant Jamaïcain, ça va détendre l'atmosphère mondiale

- S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant ViRusse.

- Pour sa part, le variant Corse s'attrape au bouleau et il est transmis par l'écorce

- Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter

- Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève ! Cocorico !

Je suis allé me promener avec ma nouvelle copine et nous avons vu des chiens s'accoupler.
Elle a dit :
Comment le mâle sait-il quand la femelle est prête pour le sexe?
J'ai répondu : Il peut sentir qu'elle est prête.
C'est comme ça que la nature fonctionne.


Nous sommes ensuite passés devant un champ où il y avait des moutonset le bélier était en train de s''accoupler avec la brebis.
Ma petite amie m'a demandé à nouveau : comment le bélier savait-il que la brebis était prête pour le sexe ?
J'ai répondu : C'est la nature. Il peut sentir qu'elle est prête.


Nous sommes ensuite passés devant un pré, où il y avait des vaches et le taureau s'accouplait avec une vache.
Ma copine m'a dit : C'est bizarre. Ils en sont tous là.
Le taureau ne peut sûrement pas sentir quand elle est prête.
Je lui ai dit :Écoute, c'est la nature!
Tous les animaux peuvent sentir quand la femelle est prête pour le sexe.



Après la promenade, je l'ai déposée chez elle et je lui ai dit au revoir.
Elle m'a dit : Prends soin de toi et fais-toi faire le test du Covid-19.
Surpris, je lui ai demandé :Pourquoi ???
Elle a répondu :


Je crois que tu as perdu ton odorat!!!!!...

 les gars 

jacko

Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher.
Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un ,à l'église , pendant la messe du dimanche.
Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière ,près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon ,qui porte sur les 10 commandements de Dieu …
Après la messe, l'homme a changé d'avis.
Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre
-Mon père, je suis venu, ici ,avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais, après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée.
-Soyez béni, mon fils !
Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis ?
₩ Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième: "tu ne commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête.


Je me suis rappelé l'endroit où j'avais laissé mon chapeau ! ...

Pourquoi le Salon de l'Agriculture est-il un passage obligé des politiques ?

> > > Parce que les politiques prennent les électeurs pour des veaux qui votent comme des moutons, qu'on peut plumer comme des coqs en leur disant de travailler comme des bœufs pour des salaires de rats, et qui se retrouvent dindons de la farce à force de se faire traire comme des vaches à lait, en gobant comme des ânes des promesses électorales qui seront tenues quand les poules auront des dents !

jacko

Ouais pitin de septième commandement , oui ça résume bien ce gouvernement de MERDE, les pauvres agriculteurs c'est une honte.....c'est pour ça que je privilégie les circuits courts comme les magasins d’agriculteurs quand je peux où je me trouve

yannick 13 a écrit:

Ouais  pitin de septième commandement

et oui Yannick, tu ne toucheras point à la femme du voisin..

 80 ans ça m'étonnerait