BLAGUES, HISTOIRES DRÔLES

j'adore ! celles là , je les comprend au moins

je le savais

les cacahuètes....

Un vieux monsieur est hospitalisé pour passer des examens de routine.
On lui a retiré ses prothèses dentaires.
Un infirmier passe pour voir si tout va bien et voit sur sa table de nuit un plat de "cacahuètes".
Il demande au monsieur s'il peut se permettre d'en prendre quelques-unes.

Le vieux monsieur répond difficilement, vu qu'il n'a pas de dents :
- Vas-y mon jeune, sers-toi.

Et l'infirmier en prend une petite poignée.
Le lendemain, le même infirmier demande au vieux monsieur s'il peut se reprendre encore des cacahuètes.

Le vieux monsieur lui répond :
- Ne te gênes pas mon jeune, prends-en autant que tu voudras.
Et la même situation continue pendant quelques jours...
La dernière journée, il ne reste que quelques cacahuètes dans le fond du plat.

L'infirmier hésite et dit au vieux monsieur :
- Vous êtes sûr que je peux les prendre ? Je ne voudrais pas vous prendre tout ce qui vous reste.

Le vieux monsieur lui répond, toujours sans prothèses dentaires :
- Vas-y mon jeune, prend ce qui reste.

L'infirmier prend la dernière poignée de cacahuètes et alors qu'il a encore la bouche pleine, il dit au vieux monsieur :
- Ha ! elles étaient très bonnes vos cacahuètes. Je vous remercie beaucoup.

Et le vieux monsieur de lui répondre sans ses dents :
- Ça m'a fait plaisir mon jeune, mais elles étaient vraiment meilleures lorsqu'elles étaient enrobées de chocolat.

trop bonne

Un Arabe en voiture franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter
Un motard de la gendarmerie le poursuit et le fait se ranger sur le coté.
- L'agent : 'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'
- L'arabe : 'Mais pourquoi chif ?'
- L'agent : 'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte
d'identité et permis de conduire, s.v.p'
- L'arabe: 'Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.'
- L'agent: 'Vous deviez vous ARRÊTER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!!'
- L'arabe: 'Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...'
- L'agent: 'Descendez de votre véhicule'
- Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et lui en colle un bon coup sur la gueule, ce qui le met à terre.
- Ensuite il continue à le frapper un bon moment.
- Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe :
- Je m'arrête ou je ralentis ?.......
- Ti t'arrête.......
- Eh bien voilà, t'as compris la différence !

Statistique nationale:
Le sexe sous la douche.
Selon une étude réalisée pour le compte de la firme Unilever (Axe Dove Rexona....)
Il apparait que les maghrébins mâles représente le plus grand groupe pratiquant l'accouplement sous la douche.
La grande majorité 92.6% des magrébins interrogés reconnaissent , en effet ,avoir eu des relations sexuelles sous la douche.
Les autres 7,4% n'ont pas encore séjourné en prison......

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,.... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait ?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote !

Pareil avec des figues

Pourquoi le sexe de la femme est appelé "l'enfer ?

Parce que "Satan l'habite"

Jeff/Marie Jo a écrit:

Pourquoi le sexe de la femme est appelé  "l'enfer ?

Parce que   "Satan l'habite"

MON DIEU !!!!!!!!!

et c'est à l'hôpital que tu apprends toutes ces choses ?

Non ,rassures toi au boulot nous sommes sages ...Quoique de temps en temps il en sort des bonnes ,mais qui sont un peu longues à écrire ,un jour peut être je le ferais ...

Un fermier commande une trayeuse automatique dernier cri
Sa femme part faire les courses et après un mélange de fantasme et d’hésitation il décide de l'essayer sur lui même
Il ne met pas longtemps à réaliser que cette machine lui procure un plaisir intense.....
Une fois soulagé il essaye de l'enlever ....impossible
Il consulte la notice sans résultats .
Il appuie sur tout les boutons ,ça marche pas
Il se décide à appeler le fabriquant ,qui lui répond ""ne vous en faite pas monsieur , elle s’arrête automatiquement au bout de 10 litre !!!!!! "