BLAGUES, HISTOIRES DRÔLES

Jeff/Marie Jo a écrit:

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jacko

merci... en effet, les plus courtes sont parfois les meilleures^^

travail de maman
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> > > >  Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
> > > > Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
> > > > Toto, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.
> > > >  Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
> > > >  Après plusieurs secondes d'hésitation, Toto se lève, soupire ... et il explique :


> > > >  - "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
> > > >  Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
> > > >  
> > > >  Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit Toto et lui demande :
> > > >  
> > > >  - "Toto, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
> > > >  
> > > >  - "Non, m'sieur !... Elle est secrétaire du Parti Socialiste, mais j'allais quand même pas dire ça devant tout l'monde !" -

jacko

Un touriste vosgien dont la voiture est immatriculée 88 (Vosges) est en vacances à Marseille.

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Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.

Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.

Devant la voiture du vosgien se trouve celle d’un Papy marseillais.



Le dit Papy change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite. Ulcéré, le vosgien s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papy,

il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :

- Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !

On roule à droite un point c’est tout !



Le brave papy, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le vosgien d’un air complètement étonné et lui répond :

- Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche !

Le conducteur vosgien n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :

- Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?



Le Papy lui rétorque alors :

- Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l'’ombre ... !

jacko

excellent

Bonne idée !

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> > > > Une femme aimait cultiver des tomates, mais ses tomates ne semblaient jamais devenir rouges.
> > > > Un jour, en faisant une promenade, elle voit un voisin qui avait le plus beau jardin de tomates rouges énormes.
> > > > La femme demande au monsieur, que faites-vous pour obtenir des tomates si rouges?
> > > > L'homme répondit :eh bien, deux fois par jour je me tiens debout,
> > > > dans mon jardin de tomates, nu dans mon trench-coat et je les regarde!
> > > > Mes tomates deviennent rouges de gêne!
> > > >
> > > > La femme a été si impressionnée qu'elle a décidé d'essayer de faire la même chose dans son jardin pour voir si ça fonctionnerait.
> > > > Alors deux fois par jour pendant deux semaines
> > > >
> > > >
> > > > elle se montrait nue dans son jardin.
> > > > Un jour le monsieur passait par là, demande à la femme : à propos, est-ce que vos tomates sont devenues rouges?
> > > > Non, répondit-elle, mais mes concombres sont énormes!

jacko

Mensonges !!! J'ai essayée , ça marche pas

Jeff/Marie Jo a écrit:

Mensonges !!! J'ai essayée , ça marche pas            

ce n'ai peut être pas la même variété !!!

jacko

Au cours d'une réunion, le chef de service informa son équipe qu’il n’était pas suffisamment respecté comme il se doit.
Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit :

> > > > > "ICI, C’EST MOI LE CHEF !" et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.
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> > > > > Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à coté de la pancarte ....... quelqu'’un y avait indiqué :
"Votre femme a téléphoné Elle veut récupérer sa pancarte".

jacko

UNE REMARQUABLE THEORIE:

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés. De la même façon, le cerveau humain peut fonctionner plus vite sans ses cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement, ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Putain, je le savais ...

jacko

On a compris pourquoi nous étions tous, très intelligent sur le fofo !

Putin j'ai fait l'énarque .....NON

excellent

https://www.facebook.com/l.php?u=https%3A%2F%2Fsympa-sympa.com%2Fadmiration-cest-curieux%2Fdes-scientifiques-ont-decouvert-quun-verre-de-vin-rouge-equivalait-a-une-heure-de-sport-34560%2F&h=qAQEg7PFS&s=1

j'ai toujours dit à ma femme que j'étais un grand sportif !!!!!!!!

Messagerie vocale : "Ma chérie , je pars pour la scierie ,je t'aime "

15 mn plus tard , la DGSI était chez lui ...

A part ça nous ne sommes pas espionnés !

Article sur la " Daeche du midi "