BLAGUES, HISTOIRES DRÔLES

'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari :
- Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis belges, une fois ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Batman
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

jacko

       

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

jacko

Oh pit1 le cron

et oui l'excitation...........en plus trois pour le prix d'une

Hahahahahaha

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

Son mari arrive.
- Bonjour Chérie...
Elle se retourne et dit :
- Ah tu tombes bien. Fais-moi l'amour, là, tout de suite !

Les yeux du mari s'illuminent et il pense : "Héhé, c'est mon jour de chance !!!"

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine entre la bouteille de lait et la boite de Ricorée.

Une fois l'affaire achevée, elle lui dit Merci ! et retourne à ses oeufs à la coque.

Le mari un peu perplexe, lui demande :
- Tu peux m'expliquer ce qui t'arrive ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...
jacko

ouaf ouaf ouaf

9
Encore un lapin Rose

Après plusieurs mois de drague intense, un jeune homme parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire est réglée en deux minutes.
Le jeune homme dit :
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête : te faire l'amour comme une bête !
La jeune femme répond alors :
- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin!

jacko

ET VLAN !!!!

glups

pour toutes ces blagues

c'est pour ça en deux minutes

Un aveugle entre par erreur dans un bar de lesbiennes. Il réussit à se  rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il appelle la serveuse : Hé, aimerais-tu entendre  une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde,la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui : Petit Monsieur,  avant que tu ne commences, laisse-moi te donner quelques précisions :
1. La serveuse est blonde.
2. La 'videuse' est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de  karaté...Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et pro de lutte  gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et  haltères Et blonde.  Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?
Alors l'aveugle réfléchit et répond : Non...ça va, j'ai pas envie de  l'expliquer cinq fois...


jacko

Et RE-VLAN .......

EXCELLENTISSIME DECLARATION D'IMPOTS

Dit avec l'humour de nos voisins c'est d'autant plus savoureux ! British
humour , Histoire vraie, of course :

Voici ce qu'a répondu un british citizen sur sa déclaration d'impôts
à la question :

Avez-vous des personnes à votre charge ?

Réponse :

- 2,1 millions d'immigrés illégaux,

- 4,4 millions de chômeurs,

- 900 000 criminels répartis dans 85 prisons,

- 650 crétins au parlement, + la totalité de la Commission
Européenne.

L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa
réponse était inacceptable.

Le citizen ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit :

Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ? "

jacko

nous sommes dans le même cas

Je crois bien qu'elle est déjà quelque part celle la ! Mais elle est toujours d'actualité .

Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit recourir à la chirurgie réparatrice. Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme.
Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant. Elle dit à son mari:
- Chéri, ce que tu as fait pour moi est formidable ! Qu'est-ce que je peux faire pour te remercier ?
- Rien rien chérie. +a me fait tellement plaisir de regarder ta mère t'embrasser sur la joue !

jacko

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. S'il ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances...
Le médecin est étonné mais continue sa tournée. Deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de faire une gâterie à un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmer et lui demande :
- Et ça, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle..

jacko

  J'ai bien fais de changer de mutuelle ,.......

jacko