BLAGUES, HISTOIRES DRÔLES

jacko

> > > > > LE CHAT :
> > > Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le
> > pas de la porte.
> > > Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
> > > Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
> > > Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
> > > "Chérie, juste une question, le chat est-il là ?"
> > > "Oui il vient d'arriver pourquoi ?"
> > > "Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu".





jacko

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...-«Que fais-tu?»-«Je chasse les mouches» répond-il.-"En as- tu tuées? "-"Oui , 3 mâles, 2 femelles,"Intriguée, elle lui demande :-"Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"Il répond:- "Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone  

jacko

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille :- Sois doux avec moi, je suis toujours vierge...- Comment est-ce possible, demande le ministre, tu as déjà été mariée dix fois ?- Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.Le cinquième était ingénieur. Il comprennait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplementaires et voulait revoir le design avant de se lancer.Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée !- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es excitée ?- Tu es un homme politique, je suis sûre que tu vas vraiment bien me baiser !!  

jacko

comme d'hab

Bien la chute !!!

c'est Louis qui va chercher son ami au port de retour des Indes... En effet, là bas Paul y a passé des années et est devenu riche en pratiquant les sciences occultes!

Quand Louis arrive, Paul est déjà là et la compagnie lui décharge ses bagages....
"Oh Paul, comment vas tu? ça plaisir, tu as pas pris une ride, etc, etc"
Après leur retrouvailles Louis demande à Paul ce que c'est que animal de compagnie tout moche dans une cage que les dockers descendent du bateau.
" C'est rien Louis, une anecdote que je te raconterai plus tard... En revanche, je t'ai ramené des Indes un cadeau pour toi. Une lampe magique avec un génie dedans. Y a plus qu'à la frotter pour exaucer ton voeu. Attention, ce génie est radin, tu n'auras droit qu'à 1 voeu!"
"Ah bon fait Louis, c'est gentil!" lui répond t il incrédule^^

Il frotte la lampe et le génie sort. Puis il demande à Louis totalement impressionné de formuler son souhait:
Louis lui répond : "je veux 1 millard!!!!" (d'€uros)
Et pafff, il apparaît une caisse démesurée que Louis ouvre avec empressement et découvre en fait seulement un billard.
Louis se tourne vers Paul en lui disant : "qu'est ce que je vais foutre d'un billard? Il est nul ce génie, moi je voulais un millard"

Paul lui répond en montrant son animal de compagnie tout moche :
"Et moi, tu crois que j'ai demandé une grosse mite?"

jacko

n mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. L'homme dit :- « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines ».La femme répond :
- « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.L'homme sourit :- « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.. »  

jacko

mouahahahahaha trop bon^^

C'est un chauve très complexé qui va voir un médecin au sujet de sa calvitie:
"docteur , faut que vous fassiez quelque chose!"
Le médecin : "a part des implants, ou une perruque, je vois pas trop...!"
Le patient : "mais si docteur, vous devez bien avoir un truc?"
Le médecin :"Bon, ne dites rien à personne, mais vous vous carressez jusqu'à ce que... et vous vous appliquez la substance sur la tête!"

Et le patient s'exécute de manière plutôt... Assidue lol^^. jusqu'au jour ou madame le prends en flagrant délit sur le rocking chair!^^

"Oh, chérie, mais que fais tu?"
Et le mari s'explique...
Sa femme lui réponds : "tu t'es fais berné, chéri ça fait 20 ans que je te pipe et j'ai toujours pas la moustache!"

Vous êtes fadas.

Je n'ose pas faire de commentaires !

jacko

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée, où un jeune couple dort paisiblement.Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :"Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie. Sois forte, je t'aime.Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça. Il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t'aime".  

jacko

Le pôôôôôôôôvre.....

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit àl'horizon.Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (avé l'assent) :- Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !Et le Marseillais s'exclame :- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh ! Cousine !Je t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aimes l'eau ?- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :- Ca fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?- Pardi ! Six mois.Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :- Ca te plairait de tirer un p'tit coup ?Et le Marseillais extasié s'écrie :- Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !  

jacko

mouahahahahahah... trop excellente celle là!