BLAGUES, HISTOIRES DRÔLES

Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé.

Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois.

Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre.

Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal) ....
> Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet... !



N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
> - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres. Comment tu fais ?
> - Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
> - Hein ?
> - Fo waé lé wée o ho !
> - Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
> Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
> - Faut garder les vers au chaud !

jacko

     excellent, je parle du goût 

jacko

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie "Vaseline" frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.


> > > L’homme se présente :
> > > - Je fais une enquête pour la compagnie "Vaseline". Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
> > > - Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
> > > - Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
> > > - Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
> > > - Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.

- Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
> > > - J’admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?
> > > -Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer !

jacko

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres de
  Calva sur la table de la cuisine. Il appelle son petit garçon: 

  - Il y a eu de la visite cet après-midi ? 
  - Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva ! 
  - Mais le troisième verre, alors ? 
  - C'est moi qui l'ai bu ! 
  - Et tu ne t'es pas senti mal ? 

  - A moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur ont dû aller se coucher ! 

jacko

Un type furieux se présente devant St Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il.

Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !

- He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?

- Marcello. Marcello Intini.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste chez FIAT.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... He bien, Monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans

- Ah moi je ne sais pas, mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans.

jacko

dommage pour lui mais si c'était vrai ils y auraient plus que 0,01% de garagistes au monde

> Le patient chez le psychiatre :
> - Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, dans mon lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et ....il n'y a personne.
> Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
> Alors, je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
> Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
> Le psychiatre :
> - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
> Le patient :
> - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
> Le psychiatre :
> - 100,00 € par séance.
> Le patient (déconcerté) :
> - Euh... je crois que je vais réfléchir...
> Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
> - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ? demande le psy.
> Le patient :
> - Le lendemain de ma visite chez vous, j'ai parlé à mon rabbin...et il a résolu mon problème.
> Le psychiatre (vexé) :
> - Votre rabbin ? Vraiment ! Et comment a-t-il fait ?

> Le patient :
> - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit ...

Pas con le Radin     

jacko

Dieu créa Adam et Ève, il leur dit :


>
>

"Il ne me reste que deux cadeaux :



>

Le premier, c'est l'art de faire pipi debout...
> Adam ne le laissa pas continuer et s'écria: " C'est pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi!!

S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau! S'il te plait !

Cela va énormément faciliter ma vie ! S'il te plait !

Donne-le moi "!!!"



Ève acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.


> Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !
> Il courrait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi....

Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!!.
>

Dieu et Ève contemplaient l'homme fou de joie.

Ève demanda alors :
>

"Seigneur, quel est l'autre cadeau ? "
>

Et Dieu répondit :
>

"Le cerveau, Ève ! Le cerveau !

Et il est pour toi !!!!

Un paysan de la Marne part acheter une vache de SALERS .

Il rend visite à son copain, celui-ci, habite dans la Haute Loire et il lui vend une vache de Salers.

Il trouve que le prix est un peu élevé.

Mais il la prend quand même...
> Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
> -Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à Vitry le François, on la met à saillir directement.
> Ils présentent donc la vache au taureau.

Celle ci se met à faire des écarts de l'arrière train, gauche droite, gauche droite, empêchant le taureau de faire son travail.
> Le voisin qui était venu rendre visite, observe le manège et dit au paysan :
> -Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans la Haute Loire ?
> Étonné le paysan lui dit :
> -Oui, comment l'as-tu deviné ?
> Et le voisin lui répond :

-Ma femme aussi est de là-bas !

la première super, comme quoi il faut faire attention aux cadeaux de la vie
Mais la deuxième je m'y attendais pas du tout ça va j'ai pas été chercher la mienne dans la Haute Loire

jacko

yannick 13 a écrit:

la première super, comme quoi il faut faire attention aux cadeaux de la vie
Mais la deuxième je m'y attendais pas du tout ça va j'ai pas été chercher la mienne dans la Haute Loire

C'est bien bon de rire ,tu es notre rigolothérapeute !

Jeff/Marie Jo a écrit:

C'est bien bon de rire ,tu es notre rigolothérapeute  !

Un footballeur décide de visiter le Louvre...    Arrivé devant cette toile... 

  
   
>   L'homme se tourne vers ses guides et demande :
>   "C'est quoi, c'te piaule minable.... c'est une vraie daube... !
"Mais, c'est un Van Gogh."  

> >    Un peu plus loin, le type lève les épaules et dit :

   
 
  "C'est quoi c'te guignol en couleurs c'est qui qu'a pu peindre une merde pareille ?"

>  "C'est Pablo Picasso !   

 Le gars continue son trajet et tout d'un coup, il tombe en arrêt devant une toile... 
 
> " Et cette merde-là, c'est quoi ?"

Spoiler:

jacko