BLAGUES, HISTOIRES DRÔLES

2 copains bourrés sont au salon de l'auto et l'un demande à l'autre : "C'est quoi comme bagnole?

 Et l'autre répond : "La grosse je ne sais pas... mais la petite ça doit être une Renault, on voit le losange !"

Excellent 

les 2 sont excellentes

jacko

Dans un compartiment de train, un gars lache accidentellement un pet sonore.
Il ne se démonte pas,et il joint ses deux mains en croisant les doigts et en claquant ses paumes l'une contre l'autre pour imiter un pet.
Un type lui demande:
Et pour l'odeur, vous allez faire comment?

mon fils, il faut que je te parle ! Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t'explique certaines choses.
- Oui, Papa ­­­­­­
- Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Catalan c'est fort !
- Bien, Papa
- Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Catalan, c'est propre !
- Oui, Papa
- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Catalan, c'est beau !
- C'est vrai, Papa
-  Là, tu vas regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Catalan, c'est fier !
- Oh oui, Papa
- Enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Catalan, c'est amoureux ! Tu m'as compris, mon fils ?
- oui, Oui, Papa
- t la noce se passe joyeusement
- Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :
- Alors, mon fils, comment s'est passée cette nuit ?
- Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Catalan c'est fort ! Ensuite, je   suis allé prendre une douche, parce qu'un Catalan, c'est propre !
- Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Catalan, cest beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Catalan, c'est fier !
- Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Catalan, c'est amoureux ­­­­­­
- C'est très bien, mon fils, et après ? ­­­­­­
- Après ........
je me suis masturbé parce qu'un Catalan, c'est autonome et indépendant !

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive ,en Porsche Cayenne ,en urgence ,chez son médecin de Neuilly.
Elle passe devant tout le monde ,en hurlant :
—   Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement!!
Le médecin , tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
— Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
— Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !
— Bon, je vais voir cela.
Où avez-vous été piquée ?
— Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela.
Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly.
Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée.
Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.!!!
— Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel.
Et de plus, ma chère, nous sommes amis.
Vous me connaissez jamais je ne parle travail à mes amis.
Je ne dirai rien vous concernant ,croyez-moi.
Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.
— Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ?
Même pas à votre femme ?
Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!
— Promis, juré ! Allez-y, dites-moi
 
Et la  pauvre  Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
 

Spoiler:

jacko

Les policiers américains ont parfois de l'humour...
 
Lors d'une interview, il a été demandé à un chef de la police : " Le pardon est-il envisageable pour les terroristes ? "

Sa réponse : " Je crois que c'est le rôle de Dieu de leur pardonner, notre boulot, c'est d'organiser la rencontre " !!

jacko

Papa, papa, demande un petit garçon dans la voiture de son père : ''Est-ce que l'on est écologiste ??''

''Bien sûr'', répond le père.

''Mais quand papa, on est écologiste ??''

Dés que l'on sera sortie de ce put... de bouchon, causer par la construction de ces put... de pistes cyclables !!

     

Une enseignante d'un collège marseillais demande fièrement à ses élèves :
> > Qui est supporter de l'OM ?
> > Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
> > La prof, surprise lui demande :
> > Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?"
> > Car je suis pour le Stade Brestois madame!!!
> > Alors la prof lui demande des explications.
> > - Ma maman et mon papa sont pour le Stade Brestois et toute ma famille
est pour le Stade Brestois donc moi aussi"
> > Très énervée la prof hurle et répond:
> > - Et si ta mère était une salope, ton père un enculé et toute ta famille des bons à rien,
tu serais quoi toi ???
Un supporter de l'OM, madame !

jacko

:mdr_et-lol0123Trop bien 

n couple part en vacances en bateau pour aller pêcher. Le mari adore pêcher,mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture. Pas sportive pour un sou.Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d'aller faire une petite sieste...La femme, prends alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop le manoeuvrer, elle préfère l'accoster à un endroit et puis se met à lire tranquillement. Peu après, un garde pêche l'aborde et lui demande:- Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ?- Et bien, je lis un livre, ça se voit non ?- Vous êtes dans une zone ou la pêche est interdite madame.- Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas...- Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite.- Humm, d'accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol! dit-elle, assez en colère.- Mais... mais, je ne vous ai même pas touché. répond le garde pêche...- C'est vrai,... mais vous avez le matériel !

jacko

Cela se passe sur le port de Lorient
> Un autochtone, qui flâne pour admirer les bateaux, est accosté par un individu, de toute évidence, migrant.
Ce dernier lui dit : Moi vouloir papiers. Comment faire pour avoir papiers ?
Le breton, très serein, le prend par les épaules et le retourne vers la mer.
> Et lui dit avec le sourire :
> «Tu vas dans l’eau, tu nages 1 km dans cette direction et là c’est garanti, t'auras pas pied !!! »

jacko

Logique   

Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.
  
 Intrigué, il lui demande :
"T'es bizarre comme bestiole...
 Tu fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de jambes!
 - Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
 - Ah OK !
 

   
 L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il revient et demande au serpent :
 - Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de testicules...
 - T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n'en ai pas besoin..
 - Ah ok...
 
 L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau vient s'assoir devant le boa et lui dit :
- Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment pour te nourrir ? T’as pas de mains ?
 - T’es vraiment chiant toi ! Je m'enroule autour du casse-croute. J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct ! 
   
 - Ok ... mais ... si j'ai bien compris ...
 Tu rampes...
 T’as pas de couilles...
T'as une grande gueule.
 Tu ne ferais pas parti du gouvernement français par hasard ?

jacko