BLAGUES, HISTOIRES DRÔLES

Un couple part en vacances pour la première fois en camp de naturistes, avec leur jeune garçon, le petit Nicolas.

A la fin de la première journée naturiste, petit Nicolas demande à sa mère :

- Dis maman, pourquoi il y a des dames avec des gros seins et d’autres avec des petits ?

La maman embarrassée répond :

- Et bien… celles qui ont des gros seins sont très riches !

Quelques instants plus tard :

- Dis maman, pourquoi des hommes ont un gros zizi et d’autres un petit ?

- Euh… ceux qui ont un gros zizi sont plus intelligents.

Le petit Nicolas se tait à nouveau. La maman semble soulagée, quand soudain :

- Alors maman, j’ai vu papa qui parlait avec une dame très riche et lui il devenait de plus en plus intelligent !!!

jacko

ne femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à la porte.Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en débarrasser, mais la chose se reproduit le lendemain.La femme décide d'en parler à son mari.Le mari dit à la femme:Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui.Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut envenir.Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe, lafemme ouvre la porte.Le type lui redemande si elle a un vagin.La femme répond ' oui '.Alors, l'homme dit à la femme : " Bon, pouvez vous, s'il vousplaît, demander à votre mari qu'il se serve du vôtre et qu'ilarrête d'utiliser celui de ma femme !"

jacko

Un réparateur passe dans un appartement pour réparer une télé. Une ménagère plutôt sexy lui ouvre la porte et lui montre la TV à réparer dans le salon.La jeune femme est tellement aguichante qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...

Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.

Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend :- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semble bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.Le réparateur répond en rougissant:- Oh ça oui !La femme :- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...Le gars, super chaud :- Je dois dire que moi aussi !La femme, étonnée :- Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?

jacko

La garce...

trop triste, la vie de reparateur!!!!!

un curé de campagne,pensant qu'une démonstration donnerait plus de poids a son sermon récolte quatre vers de terre.

le premier il le met dans un flacon  de cognac
le deuxième dans un flacon de mégots de cigarettes
le troisième dans un flacon de sperme
le quatrième dans un flacon de mousse des bois humidifiée.

puis lors de la messe il fait son sermon et montre les résultats de son expérience en ouvrant les flacons.

le premier ver est mort
le deuxième ver est mort
le troisième ver est mort
le quatrième ver parcontre est bien en vie

alors il pose la question:

   Quel enseignement pouvons nous tirer de cette expérience?

au fond de l'égise ,Nanard le pêcheur se lève et dit:

  Tant qu'on boit,qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers et  alors brocouille!

Un mari et sa femme fêtent leur 50e anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit:- Tu te souviens de ça chéri?Il la regarde et lui répond:- Oui chérie, bien sûr: tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit!- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là?- Oui, je m'en souviens, acquiesce le mari.- Alors dis-le moi encore s'il te plaît- Je t'ai dit "Oh ma chérie, je vais te sucer ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête!Elle a un petit rire et lui dit:- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit-là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ?Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :- Mission accomplie!

jacko

 excellent 

Deux ivrognes sont dans une barque et dérivent depuis plusieurs jours sans avoir ni à boire, ni à manger, quand l'un deux repêche une vieille lampe à huile. Il la frotte et un vieux génie apparaît :

- Ecoutez, je suis fatigué d'exaucer des voeux alors je vais vous en accorder un seul... Réfléchissez bien !

Le premier répond aussitôt :

- Je veux de la bière à volonté, pour ne plus jamais avoir soif.

Alors le génie transforme la mer en un océan de bière. L'autre ivrogne, énervé, lui répond :

- C'est malin, maintenant on va être obligé de pisser dans la barque !

jacko

 ça va je bois pas de bière je pisserais pas dans le bateau 

Près de Corté, un berger et son épouse ont créé une maison d'hôtes.

Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant en nourriture qu'en confort, un client parisien demande au berger :

- Comment faites-vous, en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces, bien élevées et si dévouées Chez nous, à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées, enfin rien à voir avec les femmes d'ici !


Le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent- On les élève « bio » ... comme les sangliers


Au gland et à la châtaigne !!!

jacko

Trop bon.

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :

- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :

- T'énerve pas, c'est ton tour !

jacko

L'enfoiré....