BLAGUES, HISTOIRES DRÔLES

sympa celle-là

ne femme rentre des courses et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :
- Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : "Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ? "

jacko

Au volant d'une 2 CV, un prêtre accompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder les superbes jambes de la nonne. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de sa voisine.Elle le regarde et lui dit : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?»Penaud, le prêtre se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?»Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre, pris de remords pour son geste déplacé, se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129 : «Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire. »

Morale de l'histoire : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

jacko

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
> > > Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
> > > Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> > > - "C'est un livre très intéressant.
> > > Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
> > > Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
> > > - "Geronimo LE GUENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

jacko

Jacquo toujours a fond!!!!!!
Merci!!!!!

Un couple très dépensier n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps. Un jour, l'homme a une idée : à chaque fois qu'ils feront l'amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire.Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire. Le mari compte les billets et dit : - C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 10 euros dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 20 euros et d'autres de 50 euros... Et la femme répond : - Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être ?

jacko

LA GARCE....

sympa

Trois touristes : un Américain, un Français et un Belge sont prisonniers d'une tribu au fin fond de l'Amazonie. Le chef fixe le marché :- Chacun a droit à un voeu.S'il ne peut se réaliser, celui qui a émis le vœu aura la vie sauve. Si la tribu le réalise, ils mourront et leur peau sera utilisée pour faire un canoë !L'Américain est interrogé le premier :- Je veux un hamburger !Les Indiens partent et reviennent un quart d'heure plus tardavec un hamburger. L'Américain est ensuite tué et sa peau est prélevée pour un canoë.Vient le tour du Français :- Je veux une reproduction de la Tour Eiffel !Les Indiens mettent un peu plus de temps... Mais une demi-heure après, ils brandissent une Tour Eiffel.Le pauvre Français subit le même sort.

Le Belge, très énervé, émet son voeu : - Je voudrais une fourchette, une fois !Les Indiens lui apportent la fourchette. Le Belge s'en saisit, se pique tout le corps et leur hurle :- Regardez ce que j'en fais, moi, de votre canoë !

jacko

Eh oui, c'est bien un belgiquien.

Deux hommes parlent d'amour. Le premier demande à l'autre comment il a appris à faire l'amour. Ce à quoi son ami répond :- En regardant des films pornos. Et toi ?- Moi j'ai appris sur le tas, répond l'intéressé et son copain de lui dire :- Tu n'aurais pas dû l'épouser...

jacko

Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d'œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s'est passé.- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd'hui nous avons coupé la riesling.- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s'est-elle passée :- Oh très bien madame, l'ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd'hui nous avons coupé la Gewurztraminer.- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l'église et elle l'interroge :- Mais Janvier pourquoi n'es-tu pas venu au travail aujourd'hui ?- Oh non madame, car aujourd'hui mes copains ont dit qu'ils coupaient LE pinot noir (Vin d'Alsace) ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !

jacko

Un homme entre dans une pharmacie. - Bonjour, je voudrais du Viagra.- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...- Oh lalala, je vous arrête ! Ça n'a rien à voir avec ça ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

jacko

Excellente idee

Physiologiquement parlant ,il est impossible de pisser en étant en érection !

Heureusement d'ailleurs !

Jeff/Marie Jo a écrit:

Physiologiquement parlant ,il est impossible de pisser en étant en érection !

Heureusement d'ailleurs !            

T'as raison, on en prendrait plein la gueule.....

Le sens pratique de toinou

lorsque que j'urine dans la nature,j'ai toujours des bottes dans la voiture.....