BLAGUES, HISTOIRES DRÔLES

Une femme dit à son mari
-J ai fait un rève incroyable on faisait l amour et à coté de nous un noir agitait un éventail,j ai pris un pied énorme!!!
le couple décide de concrétiser le rève et il trouve un grand noir qui accepte de venir agiter l éventail pendant qu ils font l amour.
Le couple commence ses ébats et le noir agite l éventail.Malheureusement aucun résultat ,la dame ne prend pas son pied.
Le noir propose au mari de prendre sa place et le mari ventile,le noir fait l amour et la dame hurle de plaisir,un orgasme énorme.
Le mari tape alors sur l épaule du noir et lui dit
-Alors abruti !!! tu as vu comment il faut ventiler ????

C'est l'histoire de cette femme qui se plaint à son médecin :
- Docteur, mon mari ne s'intéresse plus au sexe. Vous n'auriez pas quelque
chose pour lui redonner le goût à ça ? Un " Vas-y pépère " ou un "
Superanimal " quelconque ?




Et son médecin lui répond :
- Ah justement, j'ai ici quelque chose qui conviendra à votre mari. Mais
attention, c'est encore expérimental et on n'en connaît pas tous les
effets. Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le repas du
soir de votre mari.


Alors dès le premier soir, la femme décide d'utiliser le remède.




Une semaine plus tard, elle revient voir le médecin :
- Docteur, ces pilules que vous avez prescrites à mon mari, qu'est-ce que
ça marche bien ! J'en ai versé le contenu d'une dans son repas dès le
premier soir, eh bien en 5 minutes, il s'est levé de table, il a balayé du
bras tout ce qui traînait sur la table, plats, couverts, assiettes etc...
il m'a attrapée et a arraché tous mes vêtements et il m'a pris là comme une
bête, sur la table !!!




Le médecin lui répond :
- Oh ! je suis désolé. Je ne pensais pas que ce médicament avait des effets
aussi dévastateurs. Le laboratoire qui produit ces pilules pourra
certainement prendre en charge tous les dégâts...



Et la femme répond :
- Non pensez-vous. Ce n'est pas la peine... De toutes façons, on n'y
retournera plus dans ce restaurant........

Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé ici depuis plusieurs
années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation
terrible: il avait envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons. Sa femme
lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop
embarrassé. Il jura combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard,
Bill rentra chez lui. Ca femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
"Qu'est-ce qui ne va pas Bill?", demanda-t-elle.
"Tu te souviens de mon fantasme a propos de la découpeuse de cornichons?"
"Oh, non Bill, tu n'as pas..."
"Si. "
"Mon Dieu Bill que s'est il passé?"
"J'ai été viré"
"Non, je veux dire, que s'est il passé avec la découpeuse?"
"Elle a aussi été virée."

M. & Mme ALAVANILLESIOUPLAI ont un fils (Douglas)


M. & Mme DONCTOILABA ont un fils (Eddy)


M. & Mme MéADESCENDRE ont une fille (Edmee)


M. & Mme COPTAIRE ont un fils (Elie)


M. & Mme RASHTASSAUCE ont une fille (Ella)


M. & Mme NIJUPE ont 2 filles (Ella, Sammy)


M. & Mme BIENHUNETITESIESTE ont un fils (Geoffrey)


M. & Mme CIVE ont un fils (Jean)


M. & Mme PéTéRéUSSIE ont une fille (Magali)


M. & Mme EXCITE ont un fils (Sam)

La famille FLY a 3enfants, comment s'appellent-ils?

ABDOUL, YVES, AKIM FLY.

Comment appelle t-on un dinosaure homo?

Un tripotanus.

Vous savez comment on rend fou un belge?

On le mets dans une piece ronde, et on lui dit qu'il y a une frite dans un coin

Pourquoi les belges lorsqu'ils vont au WC, laisse la porte ouverte?

Pour pas qu'on les regarde par le trou de la serrure

excellent

C'est un croissant qui rencontre un pain au chocolat.
Le pain au chocolat dit au croissant :

" Que t' es moches, tout maigre et rassis. Qui voudrait bien de toi?"

Le croissant lui répond :

" c'est pas moi qui me balade la merde au cul!"

excellent

Je ne mangerai plus de pains au chocolat, tè !!!!!!!

comment faire gueler une femme aprés l'Amour

une fois fini , essuies ton sex aprés les rideaux

Vous savez ce qu'il dit un crabe mâle quand il voit un crabe femelle?




J'en pince pour toi

Joliette, celle là, joliette.....

Après une nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr le mec est un peu inquiet.
-C'est ton mari ?
-Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : -Ton petit ami ?
-Mais non ! Pas du tout, dit-elle en lui mordillant l'oreille.
-Bon ... Mais, alors c'est qui ?
Elle lui murmure...

-C'était moi avant l'opération...

C'est une jeune fille en mini-jupe

trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.

Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée

elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

Elle essaye à nouveau mais rien à faire

la jupe est encore trop serrée.

Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus

la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un homme derrière elle la prend

soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter

dans le bus.

La fille outrée insulte copieusement l'homme, le prenant pour un obsédé

sexuel.

Il lui répond :

- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors

je pense que l'on se connaît suffisamment !

Une blonde et une brune sont au 4ème trou du terrain de golf, tout près de chez-elles.



La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds.



La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.



Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte .
>
> Vient le 5ème trou, le 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe; vient le tour de la blonde,



elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte .
>
> La brune lui dit: Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?



> - Ben, t'as pas vu l'affiche ?
>
> La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:





> «Bien vouloir replacer votre touffe après avoir frappé!»