BLAGUES, HISTOIRES DRÔLES

Rhoooo,Alain!!!!

Au moment de la Création, Dieu doit harmoniser tous les animaux pour qu'il y ait un équilibre naturel mais comme cela l'ennuie, il délègue à Saint Pierre :
- Tiens, voilà la liste des animaux, débrouille-toi pour que tout se goupille bien.
Saint Pierre revient voir Dieu le lendemain et lui dit :
- Voilà, Dieu, j'ai tout bien fait comme Vous m'avez dit :
Les ours ont des griffes pour ouvrir les ruches, les dauphins ont un évent pour respirer, les caméléons ont une langue pour chasser les moustiques... Y'a juste un truc qui bloque en toute fin de liste. J'ai tourné ça dans tous les sens mais y'a rien à faire : le zèbre ressemble beaucoup trop au cheval.
- Fais-moi voir ça.
Dieu prend la liste, la regarde un instant et la rend à Saint Pierre en disant :
- Mouais bon, c'est pas grave, t'as qu'à le rayer.

c'est cro mognon.....

oh pitaing....

C'est pour ça que les mutuelles augmentent tant chaque année

(c'est du vécu,Toinou? ))))











C'est un mec qui doit être exécuté sur la chaise électrique.
Il est condamné à mort parce qu'il était chauffeur de camion et avait causé la mort de plus de 20 personnes lors d'accidents graves à plusieurs reprises.
Il est calme et accepte avec sérénité la peine capitale.
Lorsqu' arrive le jour de l'exécution et que le prêtre lui demande sa dernière volonté, il demande une banane. Etonnés, les gardes la lui fournissent quand même.
Il se met à la déguster et s'assied sur la chaise électrique. Aussitôt on lui place les électrodes. On branche le courant pour le tuer, mais il ne semble pas perturbé et continue tranquillement de manger son fruit. On augmente le voltage etc. mais ça semble inutile. Ils essayent une autre chaise et pendant ce temps le gars les regarde amusé tout en bouffant sa banane.
On passe ainsi 3 jours à tenter de l'exécuter mais aucune chaise électrique ne semble fonctionner. Le mec consomme plein de bananes, au moins un régime par jour. Lorsqu'ils ont épuisé toutes les chaises électriques de l'état, les bourreaux décident de relâcher l'énergumène. Celui-ci est ravi. Cependant, exténués et curieux, les soldats ne peuvent s'empêcher de lui demander :
‘Pouvez-vous nous expliquer comment vous avez fait pour ne pas vous faire électrocuter simplement avec des bananes ?’
et le type de répondre :
‘Mais la banane n'a rien à voir là-dedans, c'est simplement un fruit que j'aime et pour le reste, je ne suis qu’un mauvais conducteur…’

aie...aie....aie...ouaip bon c'est bien parce que c'est toi Célice...

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habituera à la terre...

Très fort!

excellent

Un homme qui a essayé de se suicider par pendaison va trouver le curé de sa paroisse pour se confesser :
- Pardonner moi mon père car j'ai péché.
- Qu'as tu fait mon fils? demande le curé !
- J'ai essayé de me suicider !
Après quelques conseils le curé lui dit :
- Mon fils, lit la BIBLE et tu retrouvera le goût de vivre. Le malheureux arrive chez lui prend sa BIBLE et tombe sur un passage ou il est écrit :
Vas et repends toi...

oh pitaingggg

C'est Mamadou qui vient d'acheter une télé mais pas moyen de la mettre en marche.

Il appelle le magasin où il l'a acheté:
- Bijour, c'est Mamadou, ji viens d'achter une télé chis vous mais çà marche pas.
- Ne vous inquiétez pas, Monsieur, je vous passe le service après-vente.
- Allo, bonjour Monsieur, c'est le service après-vente, je vous écoute.
- Vi, bijour, ben la télé qui j'ai achté chis vous ça marche pas.
- D'accord, avez vous branché la prise électrique ??
- Ben voui, bin sur, ti m'prends pour un con ou quoi ??
- OK, avez vous branché le cable de l'antenne ??
- Ben voui, ti m'prends pour un con ou quoi ??
- Avez vous appuyé sur le bouton : marche-arrêt ??
- Ah non, çà fo pas toucher !!surtout pas....
- Ben pourquoi, monsieur ??
- Hé ben ya marqué TOSHIBA !!!!!!!

sacré Mamadou

Surtout merci a Pierrot qui a l'art de les racontés

pffffff....fayot ...va

Alain

j'peux pô j'ai peur dans le noir

Salut les gars

C'est l'histoire de deux vieux marins qui se rencontrent bien des années plus tard !
Alors, comment vas-tu de puis tout ce temps passé sans ce voir ?
Bof ! ça peut aller, à part quelques bobos sur la santé.
Et ta femme, qu'est-ce qu'elle devient, toujours des problèmes de vouloir mincir parce qu'elle se trouvait trop forte.
Ben ! ma femme n'est plus là , à mes côtés depuis que je l'avais emmené à la pêche
Ah bon ! qu'est-ce qui c'est passé ?
Elle a été emportée soudainement !
Et par quoi la Tempête


kim

Un Parisien,un Toulousain et un Marseillais en vacances parlent de pêche.
Le Parisien dit aux deux autres :Nous,à Paris ,dans la Seine, on prend un poisson presque à chaque sortie.
Le Toulousain lui répond qu'a Toulouse,dans la Garonne, à chaque sortie ,on en prends une douzaine.
Le Marseillais,quant à lui, leur explique que:A MARSEILLE QUAND ON VEUT PRENDRE UN PEU D'EAU DANS LE PORT,IL FAUT QU'ON ECARTE LES POISSONS!!!

Un homme raconte.....

Hier soir je discutais avec un vieil ami.
Il n'avait pas l'air dans son assiette, faut dire qu'il n'a jamais eu vraiment de chance dans sa vie, mais là ça me semblait plutôt critique.
- Eh bien, que t'arrive-t-il?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fait virer!
- Oui, et après ?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fait limoger...
- Euh, oui... Et après ?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fait lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais ?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres...
Alors, j'hésite un peu.....