BLAGUES, HISTOIRES DRÔLES

vas-y, c'est une enseignante qui me l'a passée!.
Mais çà me rappelle le certificat d'études;
Sujet: dessinez un thermomètre médical!
Réponse : una ancre de marine avec coquillages et thermomètre!!!!!

Yves a écrit:

vas-y, c'est une enseignante qui me l'a passée!.
Mais çà me rappelle le certificat d'études;
Sujet: dessinez un thermomètre médical!
Réponse : una ancre de marine avec coquillages et thermomètre!!!!!

Merci, je vais faire suivre .... Histoire de lui "remonter le moral" ....

Sinon, pour le thermomètre ........

Déjà, au départ, les coquillages ......Après, pour l' ancre de marine ......

Le coran vu par la femme Corse

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> > > > Un mari en Corse vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON selon les principes coraniques".
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> > > Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, lui dit :
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> > > - "A partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et que ma parole est la loi.
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> > > Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
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> > > Ensuite, après le dîner, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ???
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> > > Et sa femme de répondre :" Les pompes funèbres !"

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
> > > > > > > Le prêtre dit :

- Je t'apporte clarté et lumière ...

Antoine appelle sa mère :

- Maman, c'est l'EDF !

Encore une fois .... Trop forts ! ! !

- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.



- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.



- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.

Elle est moui moui celle là.....

C'est un petit oiseau qui vole au dessus d'un nid de héron.

En passant, il voit le héron et dit : " Tapon, tapon. "
Le Héron le regarde mais ne dit rien.

Le petit oiseau fait un tour, repasse au dessus du Héron et dit : " Tapon, tapon. "
ce qui commence à agacer sérieusement le Héron, mais il ne bouge pas.

Le petit oiseau continue son tour, repasse encore une fois au dessus du nid du Héron et lance encore une fois : " Tapon, tapon. "

La, çà en est trop pour le Héron qui déploie ses ailes, rejoint très vite le petit oiseau et lui dit : " Héron, Héron petit, pas tapon ! "

d'abord je te ferais dire que ce n'est pas un ti zozio qui dit sa mais un bébé dans sa poussette....et toc et re toc

> Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme. Mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres. Je suis alors devenu très préoccupé. J'avais des problèmes d'habillement et aussi de marche à pied.
> > C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé. Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon état (qualifié d'anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.
> > - Pendant combien de temps aura t'il des béquilles ? a demandé ma femme avec inquiétude.
> > - Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le docteur étonné.
> > - Eh bien, dit ma femme froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ?

> > > > Un musulman doit se faire opérer de l' appendicite.
> > > > On l' emmène dans la salle d' opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un bistouri.
- "Eh docteur ! Je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!"
"Je sais", dit le chirurgien, " mais aujourd'hui j'opère hallal"

Marie qui est dans le "métier" m' a "rappoorté" quelques cas similaires ....

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.

Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son sexe et il était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné.
La fille a commencé à danser devant le premier. Aucune réaction...
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats avec la même absence de réaction jusqu'au dernier : "Carlos".
Pauvre Carlos ! alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle se détacha et tomba dans le jardin loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.

C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner !!!

Pauvre Carlos ! ! ! ......

oh pit1

> > > Gérard a 90 ans et habite à la maison de retraite.
> > > > > > > > > > > Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche d’Annette, 87 ans, et lui dit :
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Tu sais ce qui me manque le plus ? »
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Quoi ? » Répond Annette.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > - Le sexe ! »
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Annette s'esclaffe. « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver »
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > - Je sais, dit Gerard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main .
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Annette.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Unissant le geste à la parole Annette lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Annette, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Furieuse, Annette l'invective :
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »
> > > > > > > > > > > Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > La MALADIE de PARKINSON " !

TROP BONNE !!!!!!

Alors la

https://www.youtube.com/watch?NR=1&v=MDYkDVn5tfg&feature=endscreen

Un véritable plaisir ! ! !

EXCELLENT !!!!!!!!!!

C'est l'institutrice qui demande à ses élèves :
"quel serait votre rêve?"

Le petit marcel réponds :
"Moi, j'aimerais être plein d'argent, blindé comme pas possible avoir de très grosses voitures, une maison de rêve avec piscine à débordement un jet privé des domestiques et une bonne femme bien salope à qui j'achèterais plein de truc et que je baiserais tout le temps! ! ! "

L'institutrice, outrée, fait mine d'ignorer Marcel et espère bien rattraper la situation avec Lola, une élève modèle^^...
elle dit alors: "et toi Lola????"

lola réponds:
Moi, je voudrais être la salope de marcel

Mutuelle

Se sont 3 employés du bâtiment sur un échaffaudage , quand tout à coup, une planche tombe et leur coupe le bout du sexe...

1 mois plus tard, leur patron leur rend visite à l'hôpital. Quand il arrive, le premier se masturbe:
"Bin dis donc, que faîtes vous?" dit il au premier
L'employé réponds:
"Bin , je fais de la ré-éductation!"

Il s'avance vers le second, puis pareil...

Quand il arrive au troisième, il est en pleine monumentale fellation avec l'infirmière. Le patron dit alors:
"Et vous, que faîtes vous?"
Et l'employé réponds:
"Bin moi aussi je fais de la ré-éduc., sauf que moi j'avais la mutuelle!!!"

excellent