BLAGUES, HISTOIRES DRÔLES

'est Lulu qui va rendre visite à un son copain Bébert, qui n'a vraiment pas eu de bol : Il a eu un terrible accident de voiture, qui l'a laissé hémiplégique.

Bébert a une femme et une grande fille superbes.

Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus, et il a un peu froid.

Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut, dans sa chambre.

Les deux femmes sont justement en haut.

Et quand Lulu monte, il est pris d'une idée :

" Salut, les filles. Bébert m'envoie, et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."

La femme et sa fille se regardent, incrédules, et lui lancent :

" Non, mais ça va pas .. ?? ... Il ne peut pas demander ça ... !!"

" Vous voulez une preuve ... ??"

" Un peu, oui .."

Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :

« Bebeeer t ... ?? Toutes les deux... ?"

T'es con ou quoi!!! bien sûr,..... ! Toutes les deux ...!

jacko

sacré lulu

Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander :
- Comment vous appelez-vous ?
- Je m’appelle Albert, et vous ?

Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l’employé et lui passe immédiatement un savon :
- Écoutez, Monsieur, j’ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m’en contrefous… Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m’appeler « Monsieur Blandin » à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d’abord, quel est votre nom de famille ?

- Je m’appelle Monchéri…
- OK, Albert, vous pouvez disposer.

Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste …

Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
- Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait.
- Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres

Elle va voir son gendre :
- Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ?
- Euh oui, Madame.
- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???
- Oui, Madame.

Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.

Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu’hier.
- Ah bon, pourtant je croyais …
- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !!!

> > > > Il était une fois, un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse.

> > > > Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.

> > > > - J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.

> > > > - Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas secteur. On pourrait se voir en alternatif ?
> > - Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant.
> > Et elle se retourna pour s’éloigner. Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer.

> > > > Mais pourquoi faites-vous de la résistance ?

> > > > N'aimez-vous pas les Ohms ?
> > Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !
> > Watt ? T’Ampère pas une !
> > C’est que je ne vous trouve point Led ! s’exclama l’électricien.
> > Son style ampoulé sembla calmer la femme.
> > C’est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?
> > (L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient.)
> > - Tu me prends pour une call girl de Lux ! ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise !
> > Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.

> > > > Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dû accepter de la mettre en veilleuse.

jacko

La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans

le carburateur.
> > « De l’eau dans le carburateur ??? » répond l’homme.
> > « Mais comment diable peux-tu savoir cela ???. Tu ne sais même pas ce

que c’est qu’un carburateur ».
> > « Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur.

J’en suis absolument certaine ».
> > L’homme, sourire en coin, lui dit : «d’accord, je vais aller voir ce que

je peux faire. Où est la voiture ??? ».
> > « Un peu plus bas....dans le canal !!! », répond la femme.

jacko

j'ai eu la même chose carole me téléphone, yannick je suis tombé dans le fossé avec la voiture ,blablabla OK j'arrive avec le tracteur, heureusement elle était a 500m effectivement la C3 était la moitié dans la flotte et bien dans le fossé 2/3 coup de treil l'affaire était boucler sans dégâts. Voilà il y a une petite ressemblances

Ahhh ces femmes, alors...

C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.

L’employeur lui dit :
- C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.

Le gars répond :
- Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
- Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !

Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :

- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
- Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
- Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?

Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement :

- Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?

- C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »

- Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !

- Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !

Deux copains discutent :

- J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !

- Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !

- T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !

- Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vide gratuit en six mois !

Pour le mazout je vais faire la même chose pour le CC

jacko

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient ROGER.
L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au Ciel et se présentent devant le Seigneur.
ROGER, le chauffeur de taxi, passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit :
- Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or
> et à un bâton en platine. Tu peux y aller.
Quand passe l'autre ROGER, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris :
- Pardon, Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien ROGER, le prêtre !
- Oui, mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre ROGER : il vivait dans mon village.
> C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours,
> il roulait comme un dingue et conduisait très mal.
> Et moi, j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse.
> Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fils d'or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond :
- Non, mon fils, il n’y a aucune erreur.
> Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans de compétences.
- Comment, comment ?... Je ne comprends pas.
- Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs. *
Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait,
tout le monde priait

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents

décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre

dans une école catholique réputée, très, très stricte.

Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et

heureux, que leur fils a récolté des notes presque

parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et le garçon répond :

" Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en
> > > avaient cloué un sur une croix
> > > j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !"

P








La vérité sort de la bouche des enfants ! ­­­­­­



  Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...

Tout le monde reste perplexe...

Le pharmacien :

- Primo : on ne parle pas aussi fort !

- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !

- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

JACQUOT ne se laisse pas démonter



   - Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !

- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !

- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !

 

.... le pharmacien est tombé dans les pommes !

jacko

les Mouloud sont toussent les mêmes
Imaginez le Club Med au Cap D'Agde

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
>

Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.
>

Très sexy, ma future belle sœur avait 22 ans, portait toujours des T-Shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.

Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique.
>

Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
>

Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire-parts de mariage.
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A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.
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J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
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Elle me dit : « Je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi ».
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J'étais comme paralysé et la regardais monter.
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Je suis resté immobile un moment et me suis précipité alors vers la porte d'entrée

J'ouvris la porte et courus vers ma voiture
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Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
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Toute ma future belle-famille était là qui m' applaudissait.
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Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit
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« Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille ».
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Bienvenue dans notre " Famille"
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Morale de cette histoire
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> IL FAUT TOUJOURS OUBLIER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !

jacko

ou pas