BLAGUES, HISTOIRES DRÔLES

Excellent

Moi je passe mon chemin, j'y regarde même plus sauf mes amis

Suivre l'exemple..... des Saintes Écritures!!


Une femme demande à son mari :

Quel est ton programme pour la fête de Pâques ?

- Le mari : Je ferai exactement comme Jésus-Christ.

- La femme : C'est à dire ?

- Le mari : Je vais disparaître le vendredi et réapparaître le dimanche.


- La femme : D’accord, moi je ferai comme la sainte Vierge.

- Le mari : C’est à dire ?


- La femme : Revenir à la maison enceinte sans être touchée par mon mari.


Depuis ,c’est le calme à la maison, même sortir le chien se fait en couple !

Descente de gendarmerie ce matin
Contrôle anti drogue chez mon voisin.
Le voisin « D’accord, mais n’allez pas sur le terrain là-bas. »
Le gendarme : « Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ? »
Le voisin revient vers moi et on les regarde "investiguer"
10 min plus tard, on entend les gendarmer gueuler et courir dans tous les sens et appeler au secours. Le taureau leur courrait derrière ...
On court vers la clôture et on lui crie :
« Ton badge, montre-lui ton putain de BADGE !

jacko

, quel bande de cons, il y a quelques années ont à était visité dans la propriété a Aix les gendarmes arrivent je leurs dit faites attention la clôture est électrifié ils ont voulu vérifier et 2 cons posse les mains dessus pour vérifier

Bon les gars ont sèchent plus d'histoire

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine.

Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 150€ , elle s’exclame :
- Mais je n'ai pas assez d'argent !!!
  Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer ce message à ma mère.

L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
- Vraiment tout ?

- Oui, vraiment tout, lui répond-elle.

- OK, suivez- moi....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond. La blonde le suit sans réticence aucune.

- Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme. Elle obéit.
  Maintenant, mettez-vous à genoux !

Elle obéit.

- Descendez la braguette de mon pantalon !

Elle obéit.

- Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête

Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.

L'employé ferme les yeux et l'encourage :
- Allez, Allez...vas-y, vas-y...

La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:

- Allo, Maman, tu m'entends ?

Une blonde ouais

excellent

jacko

Put..., elle est bonne, pas la blonde...

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième
> Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
>
> Le lendemain, les enfants reviennent et, un par un, commencent à raconter leurs histoires.
>
> Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
>
> Seul Pierre n'avait rien raconté.
> Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
> Oui madame !
>
> Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
> Elle était pilote de guerre et son avion a été touché.
> Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout
> ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
>
> Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
>
> Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
> Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
> Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
>
> Seigneur ! dit le professeur horrifié.
> Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
>
> Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu

jacko

Un éleveur de poules se rend au café local ....

Il s'assied à côté d'une dame et commande un verre de Champagne.
La dame dit : "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !"
" Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute : "C'est un jour spécial pour moi ..... Je le célèbre".
"C'est un jour spécial pour moi aussi, et je le célèbre aussi !", dit la dame
" Quelle coïncidence !", dit l'éleveur !
Pendant qu'ils trinquent l'homme demande : "Que célébrez-vous donc si je ne suis pas indiscret ?"
"Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue vient de m'annoncer que je suis enceinte !".
" Quelle coïncidence !" dit l'homme : " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles , mais aujourd'hui, elles veulent toutes couver et se sont mises à pondre des œufs fécondés ".
"C'est génial ! dit la dame. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
- " J'ai utilisé un autre coq ", répond-il.
La dame sourit et dit : “ Quelle coïncidence !!!

jacko

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :
« - Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras… ! »
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
« - Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras… ! »
Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier :
« – Salut à tous, avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances ! »

jacko

-Deux petites vieilles de 95 ans toutes ridées discutent sur un banc à l'entrée du village

-L'une dit à l'autre :

- Dit Germaine, tu te rappelles quand tu étais jeune, tu voulais ressembler à Brigitte Bardot

-Oui, Gertrude, je me souviens, j'avais envie d'être belle comme elle, je voulais lui ressembler, être sa jumelle.

-Mais pourquoi, tu me parles de cela maintenant Gertrude ???

- Je voulais juste te dire Germaine que maintenant, tu lui ressembles...