BLAGUES, HISTOIRES DRÔLES

C’est l’histoire d’un couple stérile .Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique. Le problème c’est que le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, ils s’empressent d’aller à la pharmacie et monsieur demande :
- Je voudrais du Trytheotherhole s’il vous plaît.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherhole comme c’est marqué sur l’ordonnance !
- Faites voir. demande la pharmacienne. Ah! je vois, vous avez mal lu, c’est écrit en anglais TRY THE OTHER HOLE, traduction (essayez l’autre trou)…

Les bouffons je veut une Lamborghini

jacko

yannick 13 a écrit:

Les bouffons je veut une Lamborghini

La visite inopinée d'un Contrôleur des Impôts à un paysan des Vosges, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas correctement son personnel.

L'inspecteur :

- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !"

- "Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraine dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur.

- "D'abord il y a le garçon de ferme :

il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert".



- "Ensuite il y a la cuisinière :

elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1 100 euros par mois plus logement et couvert".



- "Enfin, il y a le Simplet"...

- "Le Simplet " ? dit le Contrôleur d'un air interrogateur.

- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine.Il accomplit 80 % de tous les travaux de la ferme.

Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie lui-même sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec la patronne !"



- "Ahahah", dit l'Inspecteur en se frottant les mains, "c'est LUI que je veux voir !"





- "Il est en face de TOI, connard", dit le fermier, "c'est moi..."

jacko

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
- C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
- J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte….

jacko

Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez MacDo par une soirée d'hiver.


> Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.


Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un coca.


Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.


Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui; il prend une gorgée de

Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant.

L'homme entame sa part de hamburger, frites.

Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de

s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de

leur offrir un autre repas.


Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager

Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.

Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.

Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

A ce moment-là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.

Le jeune homme dit à Mamie : "Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout ... je ne comprends pas !"

Et la dame répond : "J'attends ses dents !"

jacko

Origine de la barre du chiffre sept ! 7

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,
en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire
horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos
jours ?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :

« Tu ne commettras point d'adultère.
Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »

Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui
criant :

"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"


Et voilà… l'origine de la barre du sept !

Je suis pas sur que carole accepte le partage surtout dans un Magdo
Je dormirai moins con ce soir j'me doutais qu'il y avait un problème avec le chiffre 7

yannick 13 a écrit:

Je dormirai moins con ce soir j'me doutais qu'il y avait un problème avec le chiffre 7

7 fois de suite, faut avoir la barre...

A toute ma famille.



On a le droit d'être 6 pour le réveillon de Noël, mais on peut être 30 à des funérailles.... !



Donc, j'ai le regret de vous faire part du décès de ma dinde qui n'a pas pu survivre à cette pandémie. Vous êtes tous cordialement invité à ses funérailles.



L'exposition de la défunte se fera à partir de la fin d'après-midi du 24 décembre dans mon salon et durera jusqu'à tard dans la soirée pour rester le plus de temps possible avec la défunte.

Nous laisserons quelques jours de repos pour ensuite faire la messe des funérailles, le 31 décembre, en début d'après-midi.

Après nous nous rejoindrons dans le salon chez moi, pour nous remémorer les bons souvenirs avec ma dinde.

Je vous attends!


PS : Apportez vin de messe aussi

C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.

Le Jules dit à la Marie :

- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.

- D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ.

Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie :

- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.

Elle lui répond :

- C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !!!…

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio.
Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal » La Croix « .

L’évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
- Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L’évêque vient son secours :
- Mais qu’est-ce qui vous embête ?

Le curé :
- Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S…
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L’évêque :
- Voyons la définition : » se vident quand le coup est tiré « …
mais ce sont les douilles, bien sûr.

La sœur , d’une petite voix :
- Vous n’auriez pas une gomme

Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’avait pas un ticket de première classe. La blonde répond :
« Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »

Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond :
« Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »

Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu’il devrait faire. Le capitaine lui répond :
« Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre ! »

Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule :
« Mais pourquoi personne ne m’a rien dit ! »

Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et là il répond :
« Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York ».

> > > > TÉLÉPHONE EN ENFER
> > > > Emmanuel Macron, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.
> > > > À leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.
> > > > Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
> > > > Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.
> > > > Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles.
> > > > Poutine fait un chèque.
> > > > Angela Merkel demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’euros. Elle paye cash.
> > > > Emmanuel Macron à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. À la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.
> > > > Quand Poutine entend cela il entre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Emmanuel Macron est traité de manière préférentielle.
> > > > Le diable sourit et lui dit que depuis qu'Emmanuel Macron est devenu président, la France est devenue un enfer et que c'est donc considéré comme un appel local.....!!!!


jacko
> > >

ça fait du bien de rigoler un peu, merci les gars et puis promis la prochaine fois je coupe le courant où pas il faut prévenir manu

Yannick et Antoine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Antoine longe la piscine. Il tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Yannick saute à l’eau et va chercher Antoine au fond. Il le ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Yannick, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Yannick est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Yannick. Il lui dit :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c’est que Antoine s’est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !

C’est alors que Yannick répond au directeur :
- Mais non ! Il ne s’est pas pendu, il voulait m'arracher la moustache, alors c’est moi qui l’ai accroché pour qu’il sèche……

Mouai, j'ai pas tout compris t'aurais pas confondus piscine avec lavabo ? L'autre jour Antoine tu sais, le petit jeune du Poujol, ont parlé donc de son tricycle il me dit, plus je pédale moins vite et moins j'avance plus vite est-ce normal ? Pareil j'ai pas pu répondre c'est comme qui dirait le directeur du truc, flûte j'ai perdu le fil....
Pas demain ont fait une brasse dans le bocal

Quelle paire d'enclumes.......

Arfff ont rigole.....bisous ma poule

yannick 13 a écrit:

Arfff ont rigole.....bisous ma poule

Je le sais. Biz poulet.