BLAGUES, HISTOIRES DRÔLES

Alain 34 a écrit:

lorsque que j'urine dans la nature,j'ai toujours des bottes dans la voiture.....

cela s'appelle être prévoyant

jacko

n homme en très mauvais état se présente devant St-Pierre, après une mort apparemment violente.Celui-ci demande: Mais qu'est ce qui s'est passé ?L'homme explique: J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de six femmes belges et une suisse. En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...Une minute plus tard, St-Pierre voit débarquer les six belges dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes: - Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?L'une des belges explique alors: C'est a cause de cette maudite suisse qui nous accompagnait...Quand le guide s'est laisse tomber, elle a dit: Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...

jacko

mdr^^

Dans le même style...

3 hommes se présente devant le paradis pour y rentrer quand St Pierre déboule:
"Stop là , les gars... Vous croyez rentrer comme ça?"

Il se tourne vers le 1er homme et lui demande combien de fois il a trompé sa femme.
L'homme lui répond: "St pierre, pour pas te mentir, je l'ai tellement trompé que je ne peux te dire combien de fois, 100 fois peut être?..."
St Pierre:"Houlala, toi, tu rentres au paradis avec une renault 5 pour ta franchise!".
Puis l'homme rentre au paradis avec sa nouvelle voiture^^...

Il se tourne vers le deuxième : "Et toi, combien de fois as tu trompé ta femme?"
L'homme : "heuuu 10 fois St Pierre!"
St Pierre : "bon, toi tu rentreras au paradis en BMW!"
L'homme tout content prends sa voiture et rentre au paradis...

Il se tourne enfin vers le 3ème: "Et toi le petit dernier, combien de fois?"
l'homme : "Moi, jamais St pierre!"
St pierre "Ah bon, ça existe ça? huuuum... Bin tu rentreras au paradis avec une limousine de 15 m avec piscine , télé, le bar à l'arrière etc... etc... etc...
L'homme prend sa nouvelle voiture et rentre au paradis.

Quelques jour plus tard, l'homme à la renault 5 voit l'homme à la limousine qui pleure au bord de la route...
"Mais que t'arrive t il, on est au paradis et toi tu pleures?"
l'autre lui répond : "Oui, j'ai vu ma femme en patins à roulettes!"

jacko

l y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires...Au bout de dix bieres :-nous avions tous pris du poids-nous parlions beaucoup pour ne rien dire-nous ne pouvions plus conduire correctement-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple-nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere

jacko

EXCELLENT !!!!!

Et oui. .....super

Jeff/Marie Jo a écrit:

jacko

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après l'examen, le médecin demande à voir l'épouse de son patient seule. Il lui dit :- Votre mari est très malade et si vous ne faites pas l'amour avec lui plusieurs fois par semaine, il risque de mourir.- Vraiment ?- Oui, et ce n'est pas tout : soyez plaisante et assurez-vous qu'il soit de bonne humeur. Chaque matin, donnez-lui un déjeuner santé. Pour le souper, préparez-lui un mets succulent. Ne lui demandez pas de faire des tâches domestiques car il a probablement eu une journée difficile. Ne discutez pas de vos problèmes avec lui. Mais le plus important est de faire l'amour avec lui tous les jours, si possible, et de satisfaire tous ses fantasmes.

En route vers la maison, l'homme demande à son épouse ce que le docteur lui avait dit.Elle lui répond : - Tu vas mourir.

jacko

LA GARCE....

Et puis quoi encore !!!!!!!

c'était une bonne idée pourtant ........ faut que je dise à domi que je suis malade

Dans une boite de nuit, Nicolas Sarkozy rencontre trois jeunesfilles : une rousse, une blonde et une brune.

S'asseyant à côté de la première, il lui dit : - Je suisNicolas Sarkozy, chef d'état, combien me prends-tupour passer une nuit avec moi ?La rousse lui répond : - Pour vous M. Le Président,seulement 75.

Se tournant vers la blonde : - Et toi combien ?- Pour vous Monsieur, seulement 45.

Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :- Si vous pouvez, Monsieur, lever ma jupe aussi haut quesont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sontles salaires, sortir votre sexe et le rendre aussi durqu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort quesont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce,délicate et profonde que vous le faites en baisant lesFrançais, alors là, pour vous, Monsieur Sarkozy, cesera gratuit.

jacko

ET VLAN !!!!!

excellent et pan dans la gueule.

Bien fait ! NA !

Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne: Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé! L'EDF lui répond: Non, vous savez, il faut l'acquitter! La quitter? Oui, sinon on vous la coupe! Mais vous me la coupez, comment va-t-elle faire? Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie! lui répond l'EDF

jacko

rhoooooooooo, ce mal entendu^^! vraiment l'EDF alors!

2 escargots discutent en rampant dans la rue...
Soudain, ils voient passer une limace et le premier escargots dit au second :
"si c'est pas malheureux cette crise du logement!"

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toons a écrit:

rhoooooooooo, ce mal entendu^^! vraiment l'EDF alors!

2 escargots discutent en rampant dans la rue...
Soudain, ils voient passer une limace et le premier escargots dit au second :
"si c'est pas malheureux cette crise du logement!"

très bon

jacko