BLAGUES, HISTOIRES DRÔLES

Pleine de logique ...elle est bonne ... du curé  !  ( je sais je me répète  )  

Super Marie Jo pour le jeu de mot

lettre d'un conribuable


Monsieur l'agent du Trésor Public
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications.
Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état ».
Vous noterez que, dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 EUR, des escabeaux 2300 EUR et des marteaux 550 EUR pièce.
Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 3750 EUR la pièce.
Vous devant la somme exacte de 13816 EUR pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 14000 EUR.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes œuvres ou bien à utiliser les 184 euros restants pour que notre Président de la République puisse compléter sa boite à outils.
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.

Un contribuable heureux.

jacko

Tres bon !

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.Elle se dit :

"Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond :

-"C'est parce qu'elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça...

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est pas devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote sous les yeux grands ouverts de la grenouille.

La femme s'écrie : " Mais qu'est-ce que tu fais ??? "

Le mari répond :

"Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

jacko

LE SALAUD

Eh oui c'est ça les hommes !

Dans le Nord de la France, deux mineurs, un Belge et un Français, sont dans l'ascenseur d'un puits de mine et ils descendent. Le mineur français sort de son sac une bouteille Thermos et se sert du café. Le Belge regarde la scène et lui demande :- Et bien c'est quoi ce truc là ?Pour plaisanter, le français lui répond :- C'est un préservatif !- C'est formidable ! Ça garde le café au chaud !Le soir, le Belge se rend dans une pharmacie. Il entre, arrive au comptoir et commande une boite de préservatif au pharmacien.- Pour quelle taille ?- Un préservatif pouvant contenir au moins trois litres.- Hein, trois litres ? Comment ça ?- Et bien oui, au moins trois litres, je reste au moins cinq heures au fond du trou !  

jacko

Un Belge va sur la glace pour pêcher. Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:-IL N'Y A PAS DE POISSON ICI... Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.-IL N'Y A PAS DE POISSON ICI ! Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il finit par reprendre son travail. -IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !Le Belge s'exclame alors: Mais qui parle, une fois?!-LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!  

jacko

Ah ces belgiquiens alors.......

j'adore .... surtout quand on se moque des cousins de belgique

Le jeune Momo se présente dans un drugstore où l'on vend de tout, pour un poste de vendeur. Le responsable du magasin lui demande :- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?Le candidat répond :- Tu me demandes à moi, si je connais la vente ? J'ai tout vendu dans la boutique de mon oncle.Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l'essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats.- Combien as-tu fait de ventes ?- Une seule.- C''est pas très brillant ça. Et une vente de quel montant ?- Seulement 100 000 euros...Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte :- Un mec se présente et je lui ai vendu un hameçon, puis une petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Pas moyen de faire autrement, tu peux pas pêcher sans le minimum de matériel. Ensuite je lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne et les bouchons et un moulinet, jamais tu en as vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec. Après je lui ai vendu l'équipement avec les bottes, le ciré et le bob pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs. Parce que, avec sa canne toute neuve, s'il n'a pas l'équipement, il va passer pour un plouc. Et mes clients, ils ne peuvent pas avoir l'air de ploucs. Et puis, je lui ai demandé ou il comptait aller pêcher et il m'a dit : "Près de la côte". Je lui ai dit qu'il ferait bien d'acheter un bateau. Alors, je lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs. Après, je lui ai demandé comment il allait se débrouiller pour amener le hors-bord près de la côte. Il savait pas répondre. Tu te rends compte ? Alors je lui ai recommandé d'acheter une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu'à la côte. On a fait les comptes et ça faisait 102 000 euros. Je lui ai fait un prix à 100 000 euros et il a signé.Le chef n'en croit pas ses oreilles :- Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?- Pas vraiment. Le client, il venait acheter une boîte de tampons pour sa femme. Alors je lui ai dit : puisque ton week-end est foutu, pourquoi tu n'irais pas à la pêche ?  

jacko

Promis les gars je ferais pas la même chose

 

jacko

Roger et Germaine ont tous les deux entre 70 et 80 ans, et ils viennent de se marier. Leur nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes.
Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un peu les muscles (il y a tellement longtemps, elle ne voudrait pas attraper une crampe...).Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses bras. Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les jambes. Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles (comme elle faisait quand elle était jeune)...Mais... gros problème : elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit !C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger rentre dans la chambre et s'écrie : "Germaine! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier ! Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul !"  

jacko