BLAGUES, HISTOIRES DRÔLES

C’est deux Belges qui partent à la pêche en barque.
Pendant la partie de pêche, le premier dit :
- Cet endroit regorge de poissons ! On devrait faire une croix dans le fond de la barque pour marquer le coin ! Comme ça la prochaine fois on revient au même endroit !
Le deuxième belge :
- Tu es bête où quoi ? On aura peut être pas la même barque la prochaine fois !

pas mal

Exélente Peksouille


Blague du mec bourré et du policier !
Un homme se fait arrêter par la police.
Le policier:
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
L’homme:
- Je peux pas je suis asthmatique
Le policier:
- On va vous faire une prise de sang alors…
L’homme:
Je peux pas je suis hémophile
Le policier:
Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche svp
L’homme:
Je peux pas je suis bourré !!!


La hiérarchie, c’est comme les étagères: plus c’est haut, moins ça sert.

Si les avocats et les curés ont des robes c’est parce qu’ils sont aussi menteurs
que les femmes.

Un mari dit à sa femme pendant qu’ils sont très occupés… :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t’appelles au travail.

Une mère dit à son garçon :
- N’oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Quelques petites définitions:
> > > > Porte clé : Innovation très pratique qui permet de perdre toutes ses clés d'un coup au lieu de les perdre une par une
> > > > Le ton monte : Facon familière de dire qu'une moche prend l'ascenseur
> > > > Le mariage : Partager à 2 tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eut tout seul
> > > > Suppositoire : Invention qui restera dans les annales
> > > > Une pipe : Unité de mesure du silence. Equivalent a 10 à 15 min
> > > > Boule de flipper : Testicule de dauphin
> > > > Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia
> > > > Facebook : Le seul endroit ou tu peux parler à un mur sans avoir l'air riducule
> « oui cherie » : Gain de temps
> > > Le string : Symbole de la démocratie. Il sépare la droite de la gauche, soutient la masse, arrondi les bords et attire le peuple
> > > Soutien gorge : > Synonyme de flamby. Tu tire la languette et tout tombe
> > > > Les ex : C'est comme la prison, si tu y retourne c'est que tu n'as pas compris la lecon
> > > > OU EST DONC MON RICARD : Conjonctions de coordination
Casser la croute : Expression très chic désignant l'entame d'un rapport sexuel avec une personne du 3eme age
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
> > > > Péniche : C'est oune zizi portugaiche
> > > > Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
> > > 68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête a queue
> > > > Pharmacie : Confiserie pour vieux
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute de plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
> > > > Jardiland : Seul endroit ou si tu prends 3 râteaux tu as une pelle offerte
> > > > Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme
> > > > Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
> > > > C'est pas faux : Synonyme de « je t'écoute (ou pas) et je ne suis pas très sure d'être passionné par ce que tu dis, mais je fais semblant de participer a la discussion
> > > > Sudoku : Synonyme de Nord en face
> > > > Luxe : Avoir une rolex et regarder l'heure sur son iphone
> > > > Un meutre de sang froid : Un ice crime
> > > > Sentiments partagés/mitigés (ou dilemme) : Quand votre belle mere est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
> > > > Trésor public : Seul trésor que l'on ne cherche pas, mais qui vous trouve tout seul
> > > >Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
> > > > Femme : C'est comme le café, au début ca excite mais rapidement ca énerve
> > > > Carte bleue : Viagra féminin
L'amour : C'est comme un jeu de carte, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
> > > > Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
> > > > Femme : C'est comme une haie. Si tu t'en occupe pas elle part chez le voisin
> > > > Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuel qu'un homme
> > > > Antioxidant : Taliban
> > > > Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
> > > > Grand amour : Expression datant du 15eme siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
> > > > Fainéant : Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain
> > > > Saturne : C'est quand tu es buré

Marius et Olive discutent sur le vieux port.
- Vé dit Marius, hier j'ai pêché une truite dans l'arrière pays. Elle faisait au moins 60 centimètres.
- Oh , moi, répond Olive, l'autre jour en pêchant au lancer, j'ai ramené une moto, et peuchère, elle avait encore les phares allumés !!
- Bon ... rétorque Marius .. éteins tes phares.. et j'enlève 30 cm à ma truite !

Yen a des marantes quand même!

Deux couples d'amis jouent aux cartes.
> > > > Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte !
> > > > Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.
> > > > Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
> > > > Moshé dit : Oui, en effet !
> > > > Elle lui fait un clin dil, sourit et dit: Tu peux te l'offrir pour 200 euros.
> > > > Après deux minutes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.
> > > > Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00.
> > > > Ce qu'il fait bien sûr.
> > > > Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va.
> > > > David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ?
> > > > Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
> > > > - Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?
> > > > Honteuse et confuse elle répond : Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
> > > > - Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!

La p't1 sa c'est ben vrai.....





Pensée du jour



L’apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !".......
Et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !

oh pt1

Vous savez ce qui est le plus dur dans la pêche???
Hé bé le noyau bien sûr.

St Justois a écrit:

Vous savez ce qui est le plus dur dans la pêche???
Hé bé le noyau bien sûr.

PFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Avec quoi ramasse-t-on les papayes?................................................avec une foufourche !

Bonjourreuuuu, dit la blonde , en entrant dans le resto; "Est-ce que vous servez des nouilles ?" Mais oui mademoiselle, réponds le patron, ici on sert tout le monde !

J'en ai une qui est assez souvent connu mais marante:

C'est deux canard qui sont dans une marre ; le premier dis: "coin coin"

le deuxième: j'allais le dire.

ps: désolé si elle est déjà cité.

pour le cht'i: PETITE BLAGUE CHTI

Ch'est deux copines qui rintent de l'ducasse complèt'mint bourrées.

Ale passent devant l'chim'tière et i n'a inne des deux qui dit qui pourrotent aller es soulager derrière inne tompe. Les vla parties.

L'première qui a rien pris pour s'essuyer, décide d'inl'ver sin snip d'esse frotter avec et dél j'éch'ter après.

S'copine qui a des sous vètemints d'luxe et qui veut pas les esquinter, ale s'trouffe bin bénache ed trouver in ruban sur inne couronne qui est sur inne tompe à côté, et ale sin sert pour s'essuyer.

Après tout cha ale rintent à leu maison.

El l'end'main, ch't'homme del première i téléphone à ch't'homme del deuxième et i dit :

- " I va falloir surveiller nos femmes, l'mienne ale est rintrée sans maronne el nuit dernière".

- "Cha ch'est rien" qui dit l'aut', l'mienne ale est rintrée avec inne carte coinchée intre ses fesses du que ch'étot écrit : d'el part ed tous ch'eux del brigade ed pompiers, in n't'oubliera jamais.

maintenant les news technologie c'est chiant, on a l Imac, l' Iphone, Ipod, on s' y pert un peu

Mais comme disait mon pot gégé, avant on avait la heineken!!!

entendu via rire et chanson!

celle du ch'ti est excellente

ENORME CELLE DES CHETEMI

Une famille va dans un camp de nudistes.
Le garçon dit : Papa pourquoi y a des gros zizis et des petits zizis ?
Le papa dit : Les petit zizis c’est les gens pauvres et les gros c’est les gens riches. Mais pourquoi me poses tu cette question dit le père ?
Parce que maman parle à un monsieur, au début il était très pauvre et en 5 minutes il est devenu très très riche.
Le papa inquiet demande au petit où est sa maman. Le petit répond t’inquiète pas Papa, maman lui suce tout son pognon !

Une femme va au confessionnal pour expier ses pêchés,elle rencontre le prêtre et lui :

" Mon père , j'ai pêché ! "

" Oui ma fille , et qu'avez vous fait ? "

" Ben , j'ai trompé mon mari ! "

" Certes , mais vous l'avez fait contre votre grés "

" Non , pas du tout , contre le buffet ! "