BLAGUES, HISTOIRES DRÔLES

Au tout début de la création, Adam va voir Dieu et lui demande :- Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne ?- Une compagne ? Pourquoi pas? Et comment la voudrais-tu ?

Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes.- Comme ça...- Ah, dit Dieu, elle va être bien!- Je veux !, répond Adam.

Mais Dieu reprend :- Une compagne comme ça, ça va te coûter... hmmm... disons un bras et une jambe.- Un bras et une jambe !?

Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande :- Et si elle était un peu moins bien ? Si elle ne sait pas cuisiner, par exemple ?- Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu'un bras- Un bras ?!!! Pfff...

Adam réfléchit encore, puis demande à Dieu :- Dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une côte ?

jacko

Subtil Jacko, subtil !!!!!

jacko69 a écrit:

Dans le Nord de la France, deux mineurs, un Belge et un Français, sont dans l'ascenseur d'un puits de mine et ils descendent. Le mineur français sort de son sac une bouteille Thermos et se sert du café. Le Belge regarde la scène et lui demande :- Et bien c'est quoi ce truc là ?Pour plaisanter, le français lui répond :- C'est un préservatif !- C'est formidable ! Ça garde le café au chaud !Le soir, le Belge se rend dans une pharmacie. Il entre, arrive au comptoir et commande une boite de préservatif au pharmacien.- Pour quelle taille ?- Un préservatif pouvant contenir au moins trois litres.- Hein, trois litres ? Comment ça ?- Et bien oui, au moins trois litres, je reste au moins cinq heures au fond du trou !

jacko

6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
>
>
> Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
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> Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau
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> Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> Il se déshabille sans faire de bruit
>
> Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
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> «Il pleut comme vache qui pisse»
>
> et elle, répond :
> Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

jacko

Les Gendarmes ont parfois de bonnes réponses ...

Lors d'une interview, il a été demandé à un Gendarme du GIGN :

" Le pardon est-il envisageable pour les terroristes "

Sa réponse

"Je crois que c'est le rôle de Dieu de leur pardonner,

notre boulot, c'est d'organiser la rencontre" !!!

jacko

Quel copieur ce gendarme !!

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.


Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins :

« Avez-vous une assurance maladie ? »


Il répond d'une petite voix encore faible :

« Pas d'assurance maladie. »


Elle lui demande :

« Avez-vous de l'argent à la banque ? »


Il répond :

« Pas d'argent à la banque. »


Elle poursuit :

« Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »


Il dit :

« Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »


La sœur se fâche et lui dit :

« Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !!! »


Et le patient de conclure :


« Alors envoyez la facture à mon beau-frère . »

jacko

Papa, pourquoi vous avez appelé mon frère Léon ?
- Parce que Maman adore Noël et Léon, c'est l'anagramme de Noël.
- Merci Papa.








- De rien Luc.

jacko

Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée :
> -" Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, Le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !
Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :
-" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? "
-" Non colonel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage."

Au restaurant, par mégarde un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.
La pièce reste coincée dans la gorge.
Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.
Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse, maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.

Elle lui demande :
-"vous êtes médecin ?"

-"Non Madame je suis un élu de la République en Marche.
A ce titre, mes collègues et moi ,nous pratiquons cette opération tous les jours :
attraper les retraités par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous ,c'est notre spécialité!

jacko

Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.
Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage !
Et le matériel est rangé
- Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave..
- Ben si c'est grave !
C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
- Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
Ça c'est une très bonne idée.
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.
Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...
- Ben pourquoi te marres-tu ?
- J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !!


jacko

Ah ces belgiquiens....

t un couple âgé qui est étendu dans le lit un soir...

Le mari veut s'endormir, mais l'épouse se sent plutôt romantique et a d'autres intentions...

Elle lui dit: " Tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes "

Le mari lui donne la main mais ne veut que s'endormir.

Elle rajoute : " Et tu avais l'habitude de m'embrasser"

Un peu irrité, il s'approcha et lui donna un petit baiser sur la joue et se retourna pour se rendormir.

Un peu plus tard, elle lui dit: "Et parfois tu aimais bien me mordiller dans le cou "

Soudain, le mari repousse les couvertures et se lève précipitamment...

Surprise, elle lui demande ou il va ?

Il répond : "Chercher mes dents..."

jacko

C'est une belle histoire de couple  !

Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande :

-"C'est quoi ça?" en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment).

Et la mère un peu embêtée de répondre :

-"Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis."

Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande : -"C'est quoi ça?" de la même manière que précédemment

Et le père, qui a entendu parler de la première discussion, répond fort à propos :

-"Ça c'est la clef du paradis".

Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant:

-"Papa, papa, le voisin, il a un passe !"

jacko