BLAGUES, HISTOIRES DRÔLES

Antoine rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit.
Sa femme dort, la tête sous les couvertures.

>Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour ;puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
> A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
> Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.
> Oh, Antoine, quelle horreur ! ...C'était maman !
> Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
> La jeune femme se rue dans la chambre :
> Maman, je ne peux pas le croire
Pourquoi n'as-tu rien dit à Antoine?

> - Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !

pour la première

yannick 13 a écrit:

pour la première

Ahhhhhhhhhhh crotte, je ne pensais pas à mal pour la 2ème, bon je l'efface, pas envie de créer des soucis à Antoine !!

Comment appelle t-on le fils de Johnny halliday au Maroc ???

Réponse :

Spoiler:

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il parait bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme." Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :" Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? "" Oui je m'en souviens " répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement." Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "" Oui je m'en souviens " dit la femme en s'asseyant à ses côtés.Le mari continue. " Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans " " Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement.Il essuie une autre larme et dit: " J'aurais été libéré aujourd'hui ! "

jacko

Révélations au TRIBUNAL :

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée !

Il s'approche d'elle et lui demande : Mme Jeanne, me connaissez-vous ?


> > > > - Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maitre Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur . Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.
> > > > Oh! Oui je vous connais !



L' avocat reste coi, complètement atterré, et ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt. - Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?

- Bien sûr que je le connais !
> > > > Je connais Maitre Mathieu depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse.

Oh! Oui je le connais !



L' avocat de la défense reste ébahi et tout rouge de honte, et rien ne peut sortir de sa bouche...

Le juge demande alors aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit:


> > > > - Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connait, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour.

tiens TOINOU? cadeau, c'est dans la presse flamande de ce matin.
qui a dit que les belges n'avaient pas d'humour?

jacko

C’est pas beau mais mdr quand même

Désespéré de ne pas trouver de travail, Maurice, un jeune juif décide d'ouvrir un cabinet médical.

Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant :

Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j'échoue, vous recevrez 1000 euros


Rachid tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement .

Il rend alors une petite visite au docteur en herbe ,qui a récemment ouvert son cabinet.


Rachid : «J’ai perdu mon sens du goût »

Maurice: «Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient»

L'infirmière exécute les ordres de Maurice

Rachid : « Beurk ! C'est de l'essence! »

Maurice : « Félicitations! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »


Ennuyé, Rachid paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.


Mais quelques jours plus tard, il revient.

Rachid : « J’ai perdu la mémoire. Je ne me souviens de rien. »

Maurice :« Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.

Rachid : « Le médicament 22 ? Mais c'est de l'essence! »

Maurice : « Félicitation! Vous avez retrouvé la mémoire! Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »

Furieux, RACHID paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.


Mais quelques jours plus tard, il revient.

Rachid : « J’ai l''impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.

Maurice : « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros »

Il lui donne deux billets de 5 euros.

Rachid : « Mais ça fait seulement 10 euros! »

Maurice : « Félicitations! Vous venez de retrouver la vue! Cela fera 500 euros s’il vous plaît !

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.

Il s’approche de l’'auto et voit un couple tranquillement installé.

Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne dans la vitre.

Le jeune homme baisse sa vitre :

- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.

- Eh bien… Je lis un magazine !

Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :

- Et elle, que fait-elle ?



Le jeune homme hausse les épaules :

- Je crois qu’elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus.

Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral !

- Quel âge as-tu, jeune homme ?

- J’ai 22 ans m’sieur…

- Et elle, quel âge a-t-elle ?

Le jeune homme regarde sa montre et dit :

- Elle aura 18 ans dans vingt minutes…

Pas bête !!!!

C'est Papounet, un ami de 70 ans et des poussières, qui arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau.
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> > > > > > On s'étonne mais à la sortie il pleut.
> > > > > >

> Le dimanche suivant, il a plu mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil.
> > > > > > Henri lui demande comment il fait pour deviner le temps qu'il va faire.
> > > > > > Il explique:
> > > > > >
> > > > > > Avant de partir, ma femme prend ma zigounette, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber:
> > > > > > - Si elle tombe à gauche, il va faire beau.
> > > > > > - Si elle tombe à droite, il va pleuvoir !
> > > > > >
> > > > > > et Murielle lui demande:
> > > > > >
> > > > > > - mais si elle reste droite ?
> > > > > >
> > > > > > - Eh bien, c'est rare mais dans ce cas, on ne va pas à la messe !