BLAGUES, HISTOIRES DRÔLES

Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Sa chienne était en chaleur ... mais elle pensait pouvoir garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Or, dès le premier soir, au moment de s'endormir, elle entend du bruit et des gémissements...
Elle se précipite au bas de l’escalier... et trouve le chien et sa chienne accouplés !
Comme elle n'arrive pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appelle le vétérinaire qui décroche en ronchonnant...
Après avoir écouté la dame, il lui donne le conseil suivant :
- Bon, raccrochez et placez votre téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer.
Un peu interloquée la femme demande :
- Et vous êtes sûr que ça va marcher ?
- Sûr et certain !... ça vient juste de fonctionner pour moi !

jacko

- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien... Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier ! Et toi ?
- Çà va aussi ! Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. Il explique : pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talma. A la porte, avec ton coude, tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied en bas et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, et tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude...
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t’ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec les coudes ?
- Maurice !!!.Tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ???

Il n'y a aucune morale là -dedans,

Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade.
Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.

A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
Il s'approcha d'elle et lui murmura :
"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ....

Elle épousa le père malade !!!


En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !!!

> Un pharmacien arrive devant sa pharmacie et voit un homme, grimaçant, appuyé au mur contre celle-ci. Il entre et demande à sa stagiaire :

> - Qui est cet homme à l'entrée ?

> - Un client monsieur, il est venu ce matin en disant qu'il toussait beaucoup, ne trouvant pas de sirop contre la toux, je lui ai donné une bouteille de laxatif et il l'a avalé cul-sec !

> - Mais vous êtes folle, on ne soigne pas la toux avec un laxatif.

> - Apparemment si monsieur, regardez il n'ose plus tousser !!!

jacko

1) appartient à une religion : un nain doux
  2) n'a pas de nom : un nain porte qui
  3) n'est bon à rien : un nain capable
  4) qui est mort : un nain fini
  5) n'est jamais sûr de lui : un nain décis
  6) qui parle trop : un nain discret
  7) qui est humain : un nain parfait
  a perdu son honneur : un nain digne
  9) qui montre ses fesses : un nain pudique
  10) qui vient d'ailleurs : un nain porté
  11) a des pensées malsaines : un nain pur
  12) change souvent d'idée : un nain stable
  13) fait pipi partout : un nain continent
  14 ) n'est pas capable : un nain puissant
  15) qui a un gourou : un nain secte
  16) qui est handicapé : un nain valide
  17) celui qui est attendu : un nain vité
  18) qui n'attend pas : un nain patient
  19) que l'on n'attend plus : un nain prévu
  20) qui est mal élevé : un nain poli
  21) Qui est stupide : un nain bécile


Signé : Yannick un nain connu  

Et  ne l'envoie pas à nain porte qui ...

jacko

Mais dis donc tu à FB. ......

yannick 13 a écrit:

Mais dis donc tu à FB. ......

jacko

Je lis JM Bigard/Facebook sur la vidéo

Je répète pour mal entendant, je n'ai pas face de bouc, j'ai retrouvé cette vidéo sur you tube, après si c'est indiqué face de bouc dessus, j'en ai aucune idée????

ça c'est pour le moustachu

et ça pour jacko 69

La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.

>- Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !

- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule.

- Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :

- Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère...

Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté du lit ce matin ?

- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?


- Vous avez mis les sandales du Père Émile !

jacko

C'est Lulu qui va rendre visite à un son copain Bébert, qui n'a vraiment pas eu de bol : Il a eu un terrible accident de voiture, qui l'a laissé hémiplégique.
>
> Bébert a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
>
> Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus, et il a un peu froid.
>
> Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut, dans sa chambre.
>
> Les deux femmes sont justement en haut.
>
> Et quand Lulu monte, il est pris d'une idée :
>
> - " Salut, les filles. Bébert m'envoie, et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."
>
> La femme et sa fille se regardent, incrédules, et lui lancent :
>
> - " Non, mais ça va pas .. ?? ... Il ne peut pas demander ça ..!»
>
> - " Vous voulez une preuve ..?»
>
> - " Un peu, oui..»
>
> Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
>
> - « Bébeeert ... ?? Toutes les deux... ?"
>
> - T'es con ou quoi!!! Bien sûr,..... ! Toutes les deux ...!

jacko

Il m’est arrivé une histoire dont il faut que je vous donne, si je puis dire, la primeur :
C’était ,il y a quelques temps, au bal de la Nuits Saint-Georges ,que j’ai rencontré la petite Juliénas. Une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et ,sous sa robe vermillon ,un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.
On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et ,plus tard, lorsque je lui ai proposé de l’emmener dans mon Chateauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage !!!
Le temps d’aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est monté dans ma Banyuls et on a roulé jusqu’au matin.
Ah quelle belle journée !
On s’est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l’eau Clairette. On s’est Pouilly-Fuissé dans les dunes et comme le Mercurey montait sérieusement et qu’on commençait à avoir les Côtes-Rôties, on a décidé de rentrer.
Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi !
Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D’un seul coup ,elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon.
Quoi, me suis-je dit, elle s’est déjà Sauvignon avant même que j’ai le temps de la Sauternes ! Mais je vous Jurançon, je l’avais dans la Pauillac, en effet, j’étais tellement Tokay que j’ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.
Quand on s’est retrouvé, et que je l’ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit :
« Ne fais pas ta Pomerol, et ne t’en vas plus Gamay ! » En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran :
« Ne m’en veux pas, je voulais être sûre que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ».
Depuis ,on ne s’est plus cuités !!!

Il est grand temps que tu sorte de t'on confinement t'as fait léna viticole

Mais non...