BLAGUES, HISTOIRES DRÔLES

Sympa les ballades avec la cousine

amphibien38 a écrit:

Sympa les ballades avec la cousine

Tu lui aurais bien conté minette aussi, coquin va...

humour foot:

- Papa, pourquoi il y a des supporters à 20h sur les balcons?

- C’est pour supporter le corps médical.

- Ils jouent contre qui?

- Le Coronavirus.

- Ils vont gagner??

- Uniquement si on joue à domicile.


et des choses que l'on regrette:

Oui c'est sur mais ont vie dans un monde qui pense qu' au FRIC et puis ont est indiscipliné, pour râlé sa ont c'est faire, à bon entendeur.

Vous savez pourquoi Valbuena rigole quand il joue au foot ?
Parce que l'herbe lui chatouille les couilles !

2 cacas vont à la guerre et rencontrent une diarrhée :
- Je peux venir ?
- Non. La guerre, c'est pour les durs !

C'est l'histoire d'un poil avant il était bien maintenant il est pubien!

Quel est le point commun entre un prêtre et un surdoué ?

Ils ont tous les deux sauté une classe!

Pourquoi les Belges viennent-ils à la messe avec du savon ?
- pour l'Ave Maria!

— Pourquoi ce paléontologue ausculte-t-il la gorge de Pocahontas ?
— Il veut étudier la glotte de la squaw!

Il y a une grosse part de vérité
Bon, ont parle pas de moi parce que je suis petit hein.

yannick 13 a écrit:

Bon, ont parle pas de moi parce que je suis petit hein.

Non promis, je ne parle pas de toi, mais je montre juste une photo de toi quand tu jouais au golf à Moustier, tu rigolais souvent, pourtant l'herbe était très courte !!

Il va falloir que je monte dans la Manche pour éternuer avec mes allergies au pollens ça fait beaucoup d'aller retour

jacko

yannick 13 a écrit:

Il va falloir que je monte dans la Manche pour éternuer avec mes allergies au pollens ça fait beaucoup d'aller retour

Je te donnerais un petit coup de calva, c'est bon contre les allergies !!

En ces temps de pandémie il faut croire aux miracles !!!


Dans un village perché de Provence...

> Il est midi. Le curé du village descend à vélo depuis l'église en direction

> du restaurant Chez Marius.

> Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières

> maisons.

> - Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.

> Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d’Ajax

> sur le chemin.

> Arrivé à cette hauteur, le vélo s'arrête et le curé est sauvé

> - Oh! Miracle! Merci Madame, mais comment est-ce possible ?

> - C'est très simple! Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.

> En remerciement, le curé lui dit: " je vous offre un repas Chez Marius."

> - Merci, Monsieur le Curé, mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi,

> je vais au cimetière sur sa tombe.

> - Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.

> Devant la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.

> Alors, le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur

> la pierre tombale.

> Dans un bruit de tonnerre, celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant !

> Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?

> - C'est très simple, dit le curé, Cif est le meilleur déterre Jean....

C'est récurrent ce confinement

OUUuuiiiiiiiiiiii

Paul est sur le point de mourir à l'hôpital.Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet.Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés.Quand tout est prêt,

il commence:

"Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l'Hôtel de ville.

-Ma fille, Elodie, toi, tu prends les appartements sur les Champ-Elysées.

-Mon fils, Pierre, pour toi, c’est les bureaux de la Défense.

-Sandra, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la Place de la Concorde"



L’infirmière et les témoins sont émerveillés :Ils ne s’étaient jamais imaginé le patrimoine de Paul...



Alors que Paul commence à sombrer dans son sommeil éternel l’infirmière dit :

"Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés !

- Mais non ! C’est son circuit habituel de distribution de prospectus !..."

jacko

En lisant le texte j'étais parti sûr nôtre gouvernement

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.

> Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
> Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir!

-Mais ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

jacko

Devant un magasin d'alimentation fermé, une file d'attente monstrueuse …

Un gars arrive, voit la queue et double tout le monde.

Manque de pot, le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
Le gars décide ,une 2 ème fois ,de passer devant et, là encore, il se fait éjecter.
Il décide d'y retourner ,une 3 ème fois, mais pareil : tout le monde lui saute dessus !!!


A la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit :



" Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"

jacko